ДВЕ ПОЛОВИНКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ - СОВЕТЫ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА - РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЯТ - Каталог файлов

Мы привыкли считать детство счастливым периодом в жизни человека и распространять это счастье не только на детей, но и на их родителей. Глазами своих детей любящие родители могут по-новому увидеть дождик или снег, червячков и птичек, по-новому прочитать старые сказки и спеть новые песенки. А какое счастье впервые сходить с ребенком в цирк, в театр, в зоопарк! Как хочется все показать малышу, пережить вместе с ним удивление, восторг, яркость первой непосредственной реакции.
К сожалению, в последнее время все чаще встречаются несчастные родители, которым слишком трудно воспитывать детей, и соответственно несчастные, одинокие дети, которых не понимают их родители. Явный дефицит эмоциональных и содержательных отношений с родителями наблюдается во многих семьях. Родителям некогда заниматься с детьми, они не хотят и не умеют играть, сочинять и рассказывать сказки. А дети без взрослых, предоставленные сами себе, даже если они хорошо накормлены и обеспечены игрушками, не могут найти себе интересное занятие, научиться играть, увидеть все краски окружающего мира, а значит, прожить полноценное детство. Все это обязательно отразится на судьбе взрослого человека.
Но проблемы детей и родителей вызваны не только повышенной занятостью взрослых, но и объективной трудностью родительской роли (или доли).
Откуда берутся эти трудности и можно ли обойтись без них? Бывают ли благополучные, легкие дети? Можно ли избежать проблем и конфликтов со своим ребенком? Чтобы понять причины этих достаточно серьезных проблем, нужно немного поговорить о том, как «устроено» родительское отношение и в чем его внутренняя конфликтность.

Сразу скажем, что это отношение двойственно и противоречиво. Оно как бы состоит из двух разных составляющих, из двух половинок, которые можно условно обозначить как любовь и требовательность.

Безусловно, главной чертой отношения родителя является любовь к ребенку. Мать любит своего ребенка не за то, что он для нее что-то сделал, не за то, что он красивый, умный, благородный, а просто за то, что он есть. И уже в силу своей любви она видит многочисленные достоинства малыша. Практически каждая мать считает своего ребенка красивым, обаятельным, хорошим, милым. Ведь любимый человек всегда наделяется разными достоинствами. До определенного возраста мама ничего не требует от своего малыша, не оценивает его способности, ничему не учит и радуется самому факту его существования. В психологии подобное отношение иногда называют «безусловным принятием». Но термин «принятие» — слишком спокойное и формальное обозначение такого острого и всепоглощающего чувства, как родительская любовь. В силу изначальной, первичной связи матери и ребенка, материнская любовь является высшим проявлением альтруистического, бескорыстного, личностного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребенком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом — чтобы у него (или у нее) все было хорошо, и ради счастья и благополучия ребенка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров этого дают литература, кинематограф, да и сама жизнь). Именно через такую любовь происходит утверждение бытия человека. В ней у ребенка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится корнем, основой жизни человека. Очень точно и красиво эту мысль выразил поэт Валентин Берестов:

Ребенок, лишенный такой бескорыстной, абсолютной и безусловной любви, вряд ли вырастет полноценным человеком. Но это лишь одна сторона родительской любви.

Другая ее сторона гораздо менее романтична и более прагматична.

Родитель в силу своей роли и своего долга обязан думать не только о своих чувствах и не только об эмоциональном благополучии ребенка, но и о том, чтобы этот ребенок вырос нормальным членом общества, полноценным человеком. Тотальная ответственность за будущее ребенка порождает оценку его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, прилично себя вести, потом научиться читать, считать и решать задачки и так далее. Именно родитель является для своего ребенка носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того, «как надо». И каждый раз родитель сравнивает своего ребенка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает свое дитя, требует определенных действий и умений. При этом родитель, опираясь на собственный или чужой опыт, знает, что и как должен делать его ребенок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т.д. Таким образом, он ждет от своего чада определенных достижений и прилагает все возможные усилия для их воплощения. Увы, эти ожидания не всегда оправдываются. Тем не менее родитель всегда реализует более или менее жесткую воспитательную стратегию, которая направлена в будущее: на формирование определенных качеств, которые представляются маме или папе наиболее важными и ценными. Отношение к ребенку с этой точки зрения зависит от того, насколько он соответствует требованиям и ожиданиям родителей. Сами требования и ожидания продиктованы заботой о будущем ребенка, той же (хотя уже совершенно другой) родительской любовью.

Итак, «внутри» родительской любви находятся два во многом противоположных чувства.
С одной стороны — это глубинная связь с ребенком, с другой — объективное (а порой совершенно необъективное) отстраненно-оценочное отношение. С одной стороны — родитель хочет счастливого детства для своего ребенка, с другой — волнуется за его будущее. С одной стороны, он любит своего малыша таким, какой он есть (каким бы он ни был), с другой — принимает или не принимает его, в зависимости от того, как он себя ведет и что умеет. И все эти противоположности в одном человеке и в одном чувстве! Поскольку эти два начала находятся в противоречии и во многом противоположны, они постоянно борются друг с другом. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Иногда эти две половинки родительской любви распределяют между двумя родителями. С образом матери обычно связывают нежность, заботу, прощение всех проступков, словом, ту самую абсолютную, безусловную любовь. Образ отца традиционно несет твердость, требовательность, наказание, контроль; любовь отца дается не просто так, а за что-то, ее нужно заслужить, как награду, как стимул для собственного роста. Однако такое «распределение» далеко не всегда соответствует действительности. Часто отец бывает более мягким и прощающим, чем мать, да и не во всякой семье отец, увы, полноценно участвует в воспитании ребенка. Но основная трудность в том, что эти два вида родительской любви одновременно существуют в одном человеке. Это не два разных отношения, а две стороны (два начала), которые обязательно и неизбежно присутствуют в каждом — и материнском, и отцовском — отношении к ребенку. И мать, и отец всегда требуют от ребенка хорошего поведения, оценивают его поступки, качества и умения, сравнивают своего ребенка с другими. В то же время, если они только требуют и оценивают, это уже не родительская любовь, а дрессура или формальное воспитание, которое никогда не дает положительных результатов. Каждый нормальный родитель конечно же хочет видеть своего ребенка веселым и счастливым, но если он не думает о его будущем и не оценивает его поведение и его способности, это уже не родительская позиция, а слепая любовь, которая также может иметь печальные последствия (когда дети, например, управляют или даже манипулируют родителями). Поскольку эти две половинки родительской позиции находятся в противоречии и во многом противоположны, они постоянно борются друг с другом. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Вместе с тем масштабы родительских трудностей бывают разными.