Этими словами из песни я хочу сказать, что не могу сразу прекратить какую-то деятельность, особенно если она любима. Мне нужно дать время, чтобы я нажал на «тормоз», т.е. подготовился к смене деятельности.

30.Не требуйте повиновения!

Вспомните тот момент, когда вы с увлечением занимались любимым делом, а кто-то заставил отвлечься от него и сделать что-то другое. Какие чувства были в тот момент? Наверняка не нравилось, и было неприятно. Точно так же это не нравится и детям, когда мы от них требуем немедленного повиновения. Помните, ребенку нужно дать время, т.е. следует заранее предупредить его о смене деятельности: «Саша, заканчивай игру, через 10 минут мы будем.....».

31.Будьте постоянны в требованиях!

Пожалуйста, не запутывайте меня: то можно, то нельзя; то нельзя, то можно. Это приводит меня в недоумение, сбивает с толку, и я могу отказаться даже от того, что знаю и умею делать.

32.Будьте последовательны!

В субботу у мамы хорошее настроение, и она разрешает делать все, что угодно. В понедельник, когда ребенок делает то же самое, мама «наваливается» на него как «тонна кирпичей». Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. С раннего возраста приучайте ребёнка к установленным нормам поведения. В своих требованиях будьте последовательны и спокойны.

33.Лебедь, рак и щука!

Пожалуйста, будьте единым целым, когда предъявляете ко мне какие-то требования. Иначе в результате несогласованного воспитания я буду капризным и непослушным.

34.Будьте едины в требованиях!

Всегда   к   ребенку   предъявляй одинаковые требования, а то очень часто мама запрещает, папа разрешает и наоборот. А если в семье еще и дедушка: с бабушкой, то ребенок вообще не знает, кого слушать. Поэтому никогда не принимайте решения в одиночку, так как каждый родитель может вносить предложения, какие принимать решения можно лишь при достижении между родителями единогласия. Разногласия методов, взглядов вредит ребенку и семье в целом.

35.Будущее, что это такое?

Пожалуйста, не требуйте обещаний от меня, ведь они относятся к будущему, я не знаю, что это такое, я живу сейчас. Когда вы так себя ведете, я вынужден защищаться, и не слушаюсь вас.

36.Не требуйте обещаний!

Довольно часто мы требуем от ребенка дошкольного возраста «Пообещай, что больше никогда такого делать не будешь». Ребенок обещает, но может тут же нарушить данное слово. Мы обижены, расстроены:  «Ты же пообещал?».  Взрослые, не понимают одного: обещание ничего не значит для маленького ребенка. Оно относится к будущему, а ребенок дошкольного возраста живет только настоящим. Ребенок постарше, пообещав «с чужих слов», как бы выписывает чек в тот банк, где у него нет счета. Если ребенок чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если ребенок не так чувствителен, то это только научит его цинизму: слово - одно, а дело - совсем другое.

37.Умейте сказать «Нет!»

Пожалуйста! Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас. Умейте мне отказать, найдите в себе силы твердо сказать «Нет!». Поступая так, вы учите меня отличать необходимое от излишеств. Мне важно знать от вас, что я делаю правильно, а что нет.

38.Не воспитайте домашнего тирана!

Очень часто дети осаждают нас просьбами. И мы, боясь потерять любовь ребенка, не можем им ни в чем отказать. А ребенок в результате этого превращается в настоящего домашнего тирана. Не разрешайте пользоваться нашей слабостью и властвовать над нами, как над покорными слугами. Уважаемые взрослые, это ни что иное, как своего рода проверка нас и нашей психологической устойчивости. Помните: излишество в подарках приучает детей к иждивенчеству, сначала по отношению к нам же, затем, к обществу, а общество не делает подарков - их надо заработать. Поэтому, если в детстве не научим управлять своими желаниями, то потом конфликт неминуем. Вначале нежелание учиться, потом нежелание работать, далее может быть еще страшнее: существование за счет других - преступность (ведь кушать хочет всегда). Излишества учат неблагодарности и безразличию, ребенка будут интересовать только собственные потребности и интересы, которые должны быть удовлетворены любой ценой.

39.Не поддавайтесь на мои провокации!

Пожалуйста, не следует разрешать мне все без разбора. Поступая так, вы лишаете меня возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. Не бойтесь быть строгими и решительными со мной. Это должно быть. Тогда я знаю, как далеко зашел.

40. Старайтесь не потакать!

Вседозволенность или авторитаризм. Ни первое и ни второе, потому что, требуя безоговорочного послушания, мы подавляем творческое начало в ребенке, но и оставлять без внимания негативное поведение нельзя, так как вседозволенность - отнюдь не лучшая альтернатива авторитарному стилю воспитания. Поэтому старайтесь не потакать ребенку, но и не бойтесь быть твердыми в соблюдении установленных правил, умейте сказать «Нет», если это нужно. Иначе ребенок сразу почувствует вашу слабость и у него появится уверенность в том, что все правила «резиновые», стоит немножко поднажать, и они растянутся. Это может действовать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования.

41.3апретный плод - сладок!

Пожалуйста, не запрещайте все без разбора (туда нельзя, сюда нельзя), а только то, что может причинить вред и несет опасность для жизни.

42.Родители, давайте жить дружно!

Вы будете удивлены, но я не меньше вас заинтересован в установлении определенных правил и норм поведения. Я не против самих правил, так как они делают мою жизнь более понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности и защищенности. Я против того, как они преподносятся (силовыми, авторитарными и прочими нехорошими методами). Согласитесь, всегда лучше выбрать самому, нежели под чьим-то давлением.

43. 3а маму, за папу, за бабушку, за …..!

Пожалуйста, не принуждайте меня к еде. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне и себе.

44.Свободу «попугаям»!

Пожалуйста, воспитывайте, но не контролируйте каждый мой шаг. Не подвергайте постоянному сомнению мои действия. Так, постоянно не доверяя и проверяя, вы очень быстро научите меня врать.

45.Контролируйте, но...!

По мере взросления ребенка предоставляйте ему больше свободы, чтобы он мог сам что-то делать, куда-то ходить, что-то решать. Стимулируйте надлежащее поведение, доверяйте своему ребенку.  Ребенку нужен отдых не только от приказании, распоряжении, уговоров, похвал и порицаний, но нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений. Ему нужно время распоряжаться собой полностью. Нужна доля свободы. Контроль, если он необходим, должен быть ненавязчивым и гибким.

46. Я сам!

Пожалуйста, никогда не делайте меня то, что я могу сделать сам. Это заставляет меня чувствовать себя маленьким в любом возрасте, поэтом буду продолжать использовать вас в качестве прислуги и дальше.

47. Я не волшебник, я только учусь!

Пожалуйста, не ожидайте от меня совершенства, когда я одеваюсь, застилаю кровать, рисую, пишу. Ведь я это делаю впервые и сначала должен научиться. Пожалуйста, соотносите мои возможности и свои ожидания! Так же не стоит раздражаться, когда я экспериментирую и исследую окружающую среду. Ведь так я приобретаю знания и собственный опыт, поэтому не стоит раздражаться из-за таких пустяков.

48.Не требуйте невозможного!

Если мы ждем от своего 2-х летнего малыша, что бы он поступал, как 5-ти летний, то этим мы вселяем в него чувство неприязни к нам. Мы требуем от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его самосознания. Ребенок начинает чувствовать себя брошенным, беспомощным, слабым, нелюбимым.

49.Я - помощник!

Я очень часто подражаю вам и хочу выполнить «взрослое» дело: берусь за веник, тряпку, пытаюсь стирать, мыть посуду, и, конечно, при этом мусор попадает не туда, могу разбить чашку и прочее, но это ведь не главное? Главное - мое желание помочь, правда? Не загасите это желание, пожалуйста!

50. Учите помогать!

Есть распространенная ошибка взрослых - освободить ребенка от всех дел, отказаться от его помощи, потому что маме или другим членам семьи проще и быстрее это сделать самому. Поступая так, отталкиваем ребенка. Конечно, это ещё нельзя назвать помощью. Это всего лишь желание помочь, но так важно поддержать это желание. Как? Словами и делом, например: «Большое спасибо, мой дорогой. Как мне легко и хорошо с тобой вместе это делать. Как быстро все сделали!» и т.д. Если ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, то он делает это удовольствием и очень гордится оказанным eму доверием. Дайте ребенку почувствовать радость, ощутить себя нужным, умелым, незаменимым. Безусловно, если ребенок маленький, то придется все переделывать, но делайте это незаметно. Конечно, жаль потраченного времени, но в будущем это окупится сторицей. Помните, у каждого ребенка есть права, но должны быть и обязанности, и их необходимо распределять между всеми.

51. Семейные проблемы!

Если бы вы знали, дорогие родители как мне приятно, когда я тоже могу участвовать в решении семейных дел, а не быть объектом принуждения.

52.Обсуждайте сообща!

Когда дети достигли дошкольного возраста, следует и их включать в обсуждение семейных дел. Привлекать ребенка к совместному решению проблем досуга, поздравлений, покупок, бюджета и прочего. Детям очень нравится принимать в этом участие, они чувствуют себя значимыми, равноправными членами семьи, а не потребителями и наблюдателями. Постепенно они должны получить право не только совещательного, но и решающего голоса на семейном совете.

53. Это не запретная зона, но!

Пожалуйста, согласовывайте со мной свои действия, когда хотите что-то изменить в моей комнате, на рабочем уголке и т.д.

54. Не нарушайте субкультуру!

Ориентируйтесь на ценности и интересы ребенка. Без его согласия не должно быть никаких изменений, скажем, в его комнате, на рабочем месте, в личных вещах, игрушках и прочем.

55. Если с другом вышел в путь...!

Пожалуйста, не запрещайте приводить домой друзей. Не выбирайте их сами, оставьте это право за мной.

56. Держите двери дома открытыми!

Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе друзей, и не стремимся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом друзей, которые кажутся нам отвратительными. Да, они нам могут не нравиться, но пока их поведение не задевает нас, взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности, привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору. С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми? Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом,    замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» более независимые приятели, инфантильному – более зрелые товарищи, трусишке - кто похрабрее. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей. Наша задача ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого. Нам стоит понять, что потребность в общении у   детей – это не прихоть, а жизненная необходимость. Дети не должны чувствовать себя «привязанными» к дому. Его двери должны быть открытыми для их друзей. Мы должны помочь им выработать чувство ответственности за свободу выбора поступков, товарищей. Если в семье добрые уважительные отношения друг к другу, если родители не злоупотребляют запретами, а больше прибегают к деликатным советам и заинтересованным обсуждениям всех семейных и детских дел, то детям не понадобится ничего скрывать от родителей, последние сумеют вовремя предостеречь их от необдуманных поступков. Лишь в некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны или агрессивны, или замкнуты в себе. Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом выборе.

57. Дочки-матери!

Мне очень нравится, когда родители в игре становятся такими же, как я. Почаще играйте со мной.  Не беспокойтесь, что иногда мы бываем вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

  58. Верьте в то, что Я - талантлив!

Верьте в то, что я талантлив. Ведь у каждого из нас огромный потенциал, а с вашей помощью я многого достигну. Моё мнение о себе самом строится на вашем отношении ко мне.

59.Повышайте самоценность!

Употребляйте выражения, которые помогут повысить самоценность. Самоценность - это то, насколько мы сами считаем себя достойным уважения, внимания, любви, заботы, ласки окружающих, независимо от тех успехов результатов, которые есть у нас в данный момент. Положительные выражения позитивно влияют на формирование личности ребенка. Верьте в  то, что ребенок талантлив. Помните, он один, больше такого нет и не будет. Подчеркивайте его положительные стороны.

60.Я - это Я!

Пожалуйста, чтобы мне оказать помощь, а не вред, никогда не сравнивайте меня с другими детьми. Поступая так, вы ссорите нас друг с другом.

61.Не сравнивайте!

Никогда   не   сравнивайте   детей (братьев, сестер, друзей, одноклассников). Это пагубно влияет на их взаимоотношения. Возрастает конкуренция, которая со временем превращается в самоцель. Сравнение детей вредит самооценке. Тем более нельзя сравнивать ребенка с взрослым, потому что ребенок постоянно оказывается в невыгодной позиции «неумехи» и «незнайки». Запомните: сравнивать можно результаты только одного ребенка с его же собственными результатами, каким ребенок был вчера, какой он сегодня, каким будет завтра.

62. А в голове моей 100000 «Почему?», объясните мама с папой, что к чему?

У меня всегда масса вопросов, на которые я хочу получить ответ, пожалуйста, не отмахивайтесь от меня. Ведь, получая ответы на них, я развиваюсь, познаю мир, приобретаю жизненный опыт. Да, бывает, что я задаю глупые и бессмысленные вопросы, вот на них я не советую отвечать. С их помощью я просто хочу удержать ваше внимание на себе, чтобы вы занимались только мной.

63. Правдиво и спокойно отвечайте на вопросы маленьких «почемучек»!

Вопросы у детей бывают самые разные, и мы должны научиться их распознавать. Терпеливо отвечать на стоящие и умело уходить от глупых и бессмысленных вопросов. Еще один момент - «щекотливые» вопросы. Спокойно реагируйте на интерес к подобным темам: это всего лишь познавательный интерес, в это ничего подозрительного. Ведь ребенок открыто спрашивает, не рискуя при этом быть высмеянным или наказанным. Правдивый спокойный ответ человека, которому ребёнок доверяет, предостережет его от домысла, исковерканной подачи информации, от сомнительной компании и от дворового окружения. Первая информация   должна исходить от нас, а ограничение доступа к информации ведет к популяризации вредных привычек. Будьте заинтересованы ребенком и уделяйте ему внимание.

64.Нет ли соперника здесь?

Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви.

65.Распределяйте любовь!

Можно ли избежать проблем, связанных с детской ревностью. Окончательно, наверное, нет. И всё-таки, мы можем сделать многое, свести это чувство до минимума. Пока ребенок был в семье один, все было для него. И тут вот появляется второй, и начинается что-то неимоверное:

- Тебе нравится твой братик?

- Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а у себя бы оставил аиста! Первый ребенок чувствует, что должен делить вас еще с кем-то и что вы уже не принадлежите ему целиком. Ваше внимание и любовь перестали быть его исключительной собственностью. Не опускайте руки, не отказывайтесь от второго ребенка. Советов по данной проблеме огромное множество (мы не будем на них останавливаться), вы их найдете в литературе. Мы лишь напомним: главное - вовремя расположить ребенка к появлению брата или сестры. А любви и ласки никогда не бывает слишком много, только умело распределяйте ее на всех и тогда все будет в порядке.

66. Любви все возрасты покорны!

Не удивляйтесь, но мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

67. Относитесь с пониманием!

Любовь вам не «трали-вали». Любовь - сложное явление. Все мы желаем любви, живем ради нее, умираем из-за нее и все равно хотим пережить ее муки хотя бы раз в жизни. Будьте очень осторожны, деликатны, тактичны с этим возникшим чувством у ребенка. Он хоть и маленький по нашим меркам, но человек и, как и мы, испытывает те же чувства.    Наша задача помочь, подсказать, поддержать в нужный момент. С полной серьезностью и пониманием отнеситесь к случившемуся. И не дай вам Бог использовать при этом критику, издевки, насмешки и прочие недостойные     вещи. Пусть первые ростки влюбленности прорастут и превратятся в настоящее чувство – любовь.

68. Я кое в чем  -  ваше отражение!

Личный пример - лучший способ воспитания. Ваше собственное поведение - самый решающий фактор в моем воспитании.