Ваша жизнь, возможно, полна примеров «решений», которые прежде работали, а теперь перестали, или тех, что работают для других людей, а для вас нет. Некоторые решения на самом деле только усугубляют проблему. Например:

•    Лекарство, которое вы принимаете, больше вам не помогает. Вам необходимо что-то более сильное.

•    Ваша собака выполняет команды соседа, а вам никак не удается заставить ее сидеть.

•    Таблетки от простуды избавили вас от чихания, но у вас появилась сонливость и вы не способны выполнять свою работу.

Вы работаете сверхурочно, чтобы обеспечить семью, но теперь вам приходится реже видеть своих детей.

Вы ушли от ссоры, чтобы не усугублять ее, но тем самым еще больше обидели и отдалили от себя супруга.

Нет совершенных формул для решения проблем, связанных с детьми, но когда решения, подсказанные здравым смыслом, терпят крах, то весьма вероятно, что вы неправильно понимаете саму проблему.

Как бы вы ни налаживали двигатель машины, она не станет ездить лучше, если проблема в плохом бензине. Можно надеть теплый свитер, когда холодно, но он не заменит печку.

 Семейная жизнь непроста. Люди обращаются за помощью к специалистам, потому что их попытки решить определенные проблемы не увенчиваются успехом и они не знают почему. Когда разумные усилия в воспитании детей приводят к неожиданным неприятным последствиям, то это говорит о том, что в данной ситуации не было учтено самое основное. Эта глава поможет вам обнаружить «виновников» и «вынести им приговор».

Причина N° 1.

Проблема ребенка на самом деле является скрытой проблемой супружеских отношений

Это может выражаться во многих формах. Одна из форм — это когда один из родителей жалуется на поведение ребенка (ребенок неряшлив, невнимателен, неблагодарен, не проявляет уважение и

т. д.). Но еще досаднее этому родителю бывает уверенности, что его супруг (супруга) ведет себя так же. Таким образом, мужчина, которого раздражает неспособность жены самостоятельно справляться с мелкими домашними делами (например, заменить перегоревшую лампочку или подкачать колесо), может кричать на свою дочь, когда она ведет себя беспомощно. На самом деле он злится на свою жену. Жене, которая думает, что муж не считается с ней, может стать не по себе, когда дети своим нытьем мешают ей обедать. Она может не справиться с этой ситуацией из-за того, что на самом деле не разобралась в своих обидах на мужа.

 Изливая свой гнев на детей, один из супругов кричит на них в присутствии другого супруга: «Когда же вы наконец уберете свой беспорядок? Сколько раз мне говорить вам!». Возможно, это способ жены кричать на своего мужа, чтобы он больше помогал ей по хозяйству.

 Иногда проблема с поведением ребенка служит некой скрытой цели. Она дает одному супругу предлог, чтобы обвинить в чем-то другого: «Вот видишь, говорил я тебе не быть такой снисходительной (или, наоборот, жесткой) в плане дисциплины. Теперь посмотри, что он натворил». Когда родителей раздражает разница в подходе друг друга к воспитанию ребенка и им не удается договориться между собой, они обычно проявляют меньше гибкости по отношению к проблемам с поведением детей и тем самым лишь способствуют такому поведению.

В конце концов, если определенные действия ребенка отвлекают несчастливую пару от возможности сосредоточиться на своих отношениях, то ребенок может продолжать вести себя так же, несмотря на разумные усилия как-то на это повлиять. Например, ребенок, одержимый множеством нереалистичных страхов и беспокойств, может удерживать родителей от обсуждения конфликтных моментов. Родители, наоборот, могут слишком сосредоточиться на ребенке. Сводя родителей вместе на общей почве, ребенок может подсознательно научиться развивать в себе определенные черты.

 Если вы хотите дать своему браку оценку, то заполните анкету, приведенную в приложении. Высокие баллы могут указывать на то, что супружеские проблемы мешают вашей способности эффективно выполнять родительские обязанности.

Причина № 2.

Вы принимаете слишком большое или, наоборот, недостаточное участие в жизни ребенка

Описывая родителей, которые принимают в жизни ребенка чересчур большое участие, специалисты часто используют понятие «одержимые». Большинство родителей имеют благие намерения, но на самом деле они перестраховывают своих детей, сдерживая и заглушая их нормальное развитие. Проявляющаяся с возрастом независимость ребенка становится для них трудностью, так как ставит под угрозу их собственную роль. Эти родители много сопереживают детям и пытаются их вразумить. Это не так уж и плохо, но обычно их наставления выглядят как перестраховка. Дети в таких случаях склонны становиться более зависимыми и, следовательно, требуют еще большего участия родителей: так образуется замкнутый круг. Некоторые дети бунтуют против этого. Усилия убедить родителей могут не увенчаться успехом не потому, что слова не действуют, а потому, что причина такого бунта осталась незамеченной. Пока мама не одумается (именно мамы больше склонны к «одержимости» по поводу своих детей), ничего не изменится.

Родителей, мало участвующих в жизни ребенка, называют «выключенными». Они могут заботиться, но, чтобы привлечь их внимание, надо хорошо постараться. Вздорный ребенок может орать во все горло перед родителем (чаще это отец), прежде чем родитель очнется и скажет ему, чтоб он прекратил. Подобные родители восхищаются своей автономией и дают детям много пространства, но, к сожалению, дети оказываются лишенными необходимого присмотра и получают меньше родительской любви. Такие родители хорошо умеют давать распоряжения, но не умеют выражать любовь и сопереживание. Нужно только видеть, как они сами затрудняют эффективное общение с ребенком. Представьте себе, что дети дерутся (звучит знакомо?). Одержимая мать сразу же прибежит, чтобы рассудить и вразумить детей, и, возможно, прикажет им успокоиться. (Однако через десять минут дети снова дерутся. «Выключенный» отец может вмешаться, если драка примет серьезный оборот. Но как только он снова усядется за свои газеты, перебранка может возобновиться, правда, уровень децибелов при этом немного снизится.)

Присутствие матери здесь бывает мало эффективным, поскольку вместо того, чтобы позволить детям самостоятельно разобраться между собой, она начинает говорить, чтобы они считались с ее мнением, и учить тому, как уладить разногласия. Папа оказывается в этом случае неэффективным потому, что единственное внимание, которое он уделяет детям, - это внимание негативное, и у детей не остается выбора. Пока папа не начнет больше участвовать в жизни детей (т. е. не только когда они ссорятся) и пока мама немного не отступит и не позволит детям иногда обходиться без нее, красивые фразы будут действовать недолго.

Причина № 3.

Вы в депрессии или чем-то выбиты из колеи

Причина № 4.

Вы сами - ходячее противоречие?

Когда вы учите «делай, как я говорю, а не как я делаю», то доверие к вам ослабевает. Возможно, вы хотите, чтобы дети подчинялись правилам, клали вещи на место, убирали устроенный ими беспорядок и проявляли к вам уважение, а сами ведете себя неподобающе. Например:

В магазине самообслуживания вы передумали покупать какую-то вещь и кладете ее на полку в другом проходе — просто потому, что вам так удобно.

Вы подбираете с земли дорогую вещь и, вместо того чтобы попытаться вернуть ее владельцу, берете ее себе.

У вас беспорядок в машине.

У вас беспорядок на туалетном столике.

•    Вы часто нетерпеливы по отношению к другим водителям или покупателям, когда стоите в кассу в магазине самообслуживания.

•   Вы откладываете свои рабочие проекты до последней минуты.

•    Вы часто опаздываете.

 Дети пристально наблюдают за своими родителями. Если родители не придерживаются конкретных ценностей, то их дети с возрастом, скорее всего, усвоят случайный набор ценностей. Роль родителей в воспитании становится более трудной.

Причина № 5.

Вы слишком отождествляетесь со своими детьми

Если ребенок испытывает затруднения, которые вам тоже когда-то доводилось испытывать, то ваш опыт может как помочь вам понять ребенка, так и помешать в этом. Если вы слишком много позволяете себе, то можете перестать слышать своего ребенка и упустить основные интересующие его моменты. Например, Фред был в детстве застенчив, и он знал, что его сын Денни тоже застенчив. Не желая, чтобы Денни страдал из-за этой своей черты (так было когда-то с Фредом), Фред проводил с сыном воодушевляющие беседы, но никогда по-настоящему не прислушивался к его интересам. В результате Денни больше не захотел разговаривать с отцом на эту тему. Некоторые родители настолько убеждены, что их ребенок «точно такой же, как я», что отвергают мнение своего супруга о ребенке, подготавливая тем самым почву для супружеских раздоров.

Психолог Рои Тэффел утверждает, что чрезмерное отождествление себя с ребенком выражается в том, что вы отвечаете ребенку, но на самом деле связи между вами нет. Следовательно, роль родителей может стать более сложной, так как вы думаете, что знаете, что нужно делать, а в действительности не знаете. Вам нужно допустить возможность того, что вы не объективны. Спросите мнение друзей, которым доверяете, или своих любимых людей.

Причина № 6.

Вы говорите: «Я не хочу быть таким, как мои родители!»

Причина № 7.

Ваши ожидания реализуются сами

Матерей, которых убедили в том, что их сыновья себя плохо ведут, если им дают сладкое, разделили на две группы. Одной группе велели играть со своими детьми после того, как тем дадут подсахаренный напиток. Другая группа играла после того, как мальчикам дали воду с искусственным подсластителем. Детям надели на запястья и лодыжки специальные приборы, измеряющие физическую активность. На самом же деле никому из мальчиков не давали сладкого. Матери, которые были убеждены, что их сыновьям дали напиток с сахаром, расценили их как более активных и трудных, несмотря на то что приборы показали в данном случае меньшую активность.

Если вы прицепили на ребенка какой-то ярлык, то этот ярлык запечатлится и в вашем мозгу. Ребенок, который постоянно затягивает с домашним заданием, возможно, подсказывает родителю, чтобы он не интересовался, в каком состоянии домашнее задание, а просто пожурил его за увлечение телепередачами. Родительский подход может вызвать негативные чувства с обеих сторон и помешать взаимопониманию.

Причина № 8.

Вы приходитесь ребенку отчимом или мачехой

Жизнь в семьях, где один из родителей неродной, может протекать гладко, но для этого нужно время. Иногда взрослые живут вместе, но в браке не состоят, и это может осложнить ситуацию, поскольку неродной родитель не обладает законным авторитетом. Иногда в таких семьях каждая из сторон сама оплачивает свои счета, что не способствует их восприятию как единой семьи. Мачехи и отчимы должны придерживаться следующих принципов:

•    Неродной родитель должен помогать установлению правил, но не должен быть главным лицом, требующим их соблюдения.

•    Неродной родитель не должен пытаться заменить родного родителя.

•    Неродной родитель должен уметь находить время, чтобы побыть с каждым из детей наедине. Это самый лучший и быстрый способ выстроить взаимоотношения.

• Проблемы должны выноситься на семейные встречи, пока неродной родитель не завоюет авторитет.

• Не ждите, что отчим или мачеха автоматически полюбит неродных детей. Каков бы ни был возраст детей, отчим и мачеха, возможно, никогда не полюбят неродных детей так, как любят родных, но отношение ко всем детям должно быть справедливым.

Причина № 9.

Вы позволяете стереотипам входить в вашу семью

Отцы, которые не хотят менять детям подгузники, и матери, которые не хотят играть с детьми в мяч, не только не достигают своей цели, но и все портят. Это может показаться мелочью, но когда вы ограничиваете свои занятия с ребенком и «препоручаете» их супругу, вы тем самым ограничиваете свою роль. В конце концов, вы станете «поверхностным» родителем — компетентным в одной области, но совершенно не участвующим в других. Это может иметь далеко идущие последствия. Одно исследование показало, что вероятность развода среди пар, имеющих одного ребенка, девочку, на 9 процентов выше, чем среди пар, у которых только мальчик. Среди пар, у которых две девочки, вероятность развода на 18 процентов выше, чем среди пар, у которых только мальчики. Почему? Очевидно, отцы уделяют больше времени заботе о детях, когда у них не дочери, а сыновья. Более активное участие папы обычно делает брак счастливее и уменьшает риск развода. (В результате другого исследования выяснилось, что если у девочки есть братья, отец принимает в ее жизни большее участие, чем когда у нее нет братьев.) И хотя верно то, что у одного родителя больше навыков в выполнении определенных задач, касающихся ребенка, чем у другого, менее умелый родитель не должен отказываться от желания быть полезным и в этих областях.