Как правило, семейные проблемы нарастают с возрастом детей. Но уже в дошкольном возрасте многим папам и мамам приходится нелегко. Одни страдают из-за того, что ребенок слишком подвижный, непослушный, неуправляемый, другие — что он слишком медлительный, робкий, застенчивый, третьи переживают из-за того, что ребенок не хочет ничем заниматься, четвертые — что он не развит физически и пр. Однако, несмотря на разнообразие родительских проблем, их причины имеют общий корень. И этот корень не в ребенке, а в родительском отношении. В общих чертах его можно определить как «неоправданные ожидания» или оценочное отношение к ребенку, иными словами, перевес требовательности над любовью. «Он (или она) не оправдывает моих надежд», — говорит мама. В этом горестном признании и горечь разочарования в ребенке, и понимание собственного бессилия (я ничего не могу изменить). А начинается все в самом раннем возрасте...

Послушаешь иногда, как мамы на прогулке «воспитывают» своих малышей, — чего только не наслушаешься! «Идиот, придурок, куда тебя несет? Заткнись! Совсем спятил, сейчас получишь...» И тут же сыпется грубая брань, подзатыльники, шлепки! А за что все это? За то, что малыш залез в лужу, или слишком громко кричит, или испачкал курточку. Но ведь для ребенка это совершенно естественно! Он по-другому не может! Малыш еще не в состоянии понять, почему его поведение огорчает взрослых. Не можем мы требовать, чтобы он смотрел на вещи взрослыми глазами и понимал наши проблемы. А вот от взрослых, воспитывающих детей, мы вправе требовать понимания детских интересов, желаний, потребностей и правильной, взрослой реакции на естественные проявления детства. Увы, это встречается так редко! И как-то не задумываются молодые мамы о том, что лет через десять они скорее всего услышат от своих подросших детей те же слова и те же интонации, адресованные им самим. Ведь то, что малыши слышат сейчас, впитывается, впечатывается в их сознание и становится нормой общения и обращения с близкими.

Чаще всего такая реакция мам на поведение малышей — это вовсе не сознательная и не продуманная стратегия воспитания, а просто раздражение, гнев, который всегда вспыхивает внезапно и с которым трудно совладать. В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с родными детьми как с врагами, оскорбляем их, кричим, наносим удары «ниже пояса». Потом, когда вспышка ярости проходит, мы можем осознать свою вину и торжественно обещаем себе, что такого больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и мы опять набрасываемся на собственных детей, которые «выводят нас из себя».

Конечно, совсем избежать негативных эмоций в семейной жизни невозможно — слишком часто дети доводят родителей «до ручки», когда уже нет никаких сил для «мирных» решений проблемы. Дети тоже должны понимать, когда мама сердится, когда гнев означает, что ее терпению пришел конец. Но ребенок обязательно должен понимать, за что и почему мама (или папа) сердится и в чем его вина. Наказание должно быть связано с преступлением. Увы, очень часто родительский гнев и наказания обрушиваются на ребенка внезапно и неожиданно. Он не понимает, за что его ругают и в чем собственно он виноват. Многие мамы и ругаются в самых разных и малопонятных для малыша случаях: если ребенок плохо ест, не может вовремя заснуть, медленно одевается, шумно бегает по квартире, отказывается принимать лекарства, не хочет мыться или причесываться, не может спокойно заниматься и т.д. и т.п. Все эти «проступки» совершаются совсем не специально, они лишь естественная часть общей жизни ребенка и его отношения к окружающему — а его за это наказывают. Ребенок при этом отчетливо воспринимает наказание, но не догадывается о своем преступлении. Родители же сосредоточены на неправильном (т.е. не соответствующем их представлениям) поведении ребенка, но не видят его самого — его проблем, желаний, страхов. Вместо того чтобы попытаться понять, почему он так ведет себя, и помочь справиться с трудностями, они осуждают, принуждают, наказывают. Они испытывают раздражение и даже злость из-за своего бессилия исправить поведение ребенка и направить его на правильный путь.

Все эти переживания возникают тогда, когда требования и ожидания родителей значительно превосходят, перевешивают безусловную родительскую любовь. Конечно же требования и ожидания — необходимая и неизбежная составляющая родительского отношения. Но когда они превращаются в главную доминанту этого отношения, они начинают закрывать самого ребенка. Отчетливая ориентация на определенные качества и способности ребенка, на то, как он должен себя вести, не позволяют увидеть и почувствовать внутренний мир ребенка. Мама или папа уже перестают воспринимать свое дитя таким, как оно есть, а видят лишь то, каким оно должно быть и каким оно, увы, не является. Они уже не пытаются понять интересы и потребности своего ребенка, его эмоциональное состояние, отказываются помогать и сопереживать. Собственные цели и ожидания, которые невозможно реализовать, заслоняют реальную жизнь ребенка.

Очень часто усилия и старания, которые прикладывают родители для достижения собственных целей, расценивается ими как эмоциональная поддержка ребенка: «Я стараюсь для него (нее), я хочу, чтобы он был успешным, я готова на все, чтобы помочь ему, — говорит мама, — а он ничего не хочет». Но без учета реального состояния и настроения ребенка, его интересов и потребностей такое участие не может быть поддержкой.

Основной проблемой многих родителей оказывается недостаток эмоциональной чувствительности к ребенку. Для всех проблемных семей, обратившихся за помощью к психологу, характерно снижение способности воспринимать состояние ребенка при чрезмерной склонности к оказанию действенной поддержки. Родители приводят себя в пример, делают что-то за ребенка и возмущаются, что он не может так, как они. Характерно, что все эти особенности нарастают к младшему школьному возрасту.

Младший школьный возраст — это совершенно особый период в жизни не только ребенка, но и его родителей. В этом возрасте ребенок впервые «выходит в люди», т.е. попадает в государственное учреждение (школу), где его начинают оценивать за результаты его учебной деятельности. Его школьные достижения становятся мерой его ценности не только в школе, но, к сожалению, и в семье. Родная мама начинает видеть не его проблемы, настроения или трудности, а его школьные успехи, а чаще неудачи. Отстраненно-оценочное отношение явно начинает перевешивать над нормальной материнской любовью. Мама видит в ребенке неудачного школьника и стремится сделать его более успешным. Но без реальной эмоциональной связи это благородное стремление не может привести к успеху. Нотации и призывы матери вызывают лишь взаимное разочарование: состояние одиночества и отчуждения у ребенка и ощущение своего бессилия и раздражения у матери.

Ключевые проблемы всех трудных детей и воспитывающих их родителей удивительно похожи и находятся в сфере родительского отношения. Отчетливая ориентация на определенные качества и способности, которыми, по мнению мамы, должен обладать ребенок, мешает реальному восприятию его состояния, настроения, препятствует личностному отношению к нему. Неоправданные ожидания приносят разочарование, тревогу, беспокойство за ребенка и за себя. Усилия и старание, которые прикладывают родители для достижения собственных целей, расценивается ими как эмоциональная поддержка и помощь детям. Но без учета реального состояния ребенка и его потребностей такое участие не может быть поддержкой. Стремление все делать «правильно» порождает бесполезные нотации и объяснения, и главное — затрудняет непосредственный эмоциональный контакт с ребенком.

Мама может объяснять ребенку, что нужно быть инициативным, самостоятельным или спокойным, дисциплинированным, организованным, или внимательным, вежливым, заботливым. Несмотря на безусловную справедливость этих благих пожеланий, очевидно, что без реальной эмоциональной связи такие призывы не могут иметь какого-либо позитивного результата.

Где же выход? А выход в том, чтобы ориентироваться не только и не столько на собственные представления и ожидания, но прежде всего на своего ребенка. Пытаться видеть и воспринимать его таким, какой он есть, а не таким, каким он должен (или мог бы) быть. Это трудно, потому что мы привыкли рассматривать все и всех со своей точки зрения. Нам кажется, что мы знаем, как должны поступать другие и какими качествами эти другие должны обладать. Нам трудно представить, что у детей могут быть совершенно другие желания, интересы и возможности, чем у нас. И только любовь к ребенку, эмоциональная связь с ним помогают увидеть и почувствовать своего ребенка, его внутренний мир (а не свои представления о нем), а значит, понять его и пережить радость общения. Ведь детство может стать самым счастливым периодом не только для ребенка, но и для его родителей.