Формы наказаний

К самым неправильным, неблагоприятным формам наказания сле­дует отнести физическое воздействие. Однако традиционное пред­ставление значительной части родителей, что физические наказания не такое уж большое зло, а во многом даже и благо, довольно устойчи­во. Это связано с достаточно сильной внешней эффективностью этого метода. Подобным способом можно оказать влияние на кого угодно, не только на маленького и беззащитного человека. Но все-таки дан­ный вид воспитательного воздействия не эффективен. Почему?

Если родители используют физическое наказание, когда дети не подчиняются их требованиям, то данное воздействие не решает конф­ликт, а лишь создает иллюзию его разрешения. Ведь в результате подчиняется не ребенок, его действиями в этот момент руководит лишь инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Кроме того, обычно эта форма воздействия применяется тогда, когда сами родители слабо контролируют собственное поведение. Нет более нелогичной картины, чем мать, шлепающая своего ребен­ка со словами: «Драться нехорошо!» Ребенок во всем старается подражать родителям. И вряд ли он поймет, что агрессия не лучший способ установления связей с миром, если этим способом пользуют­ся его родители, пытаясь доказать ему неправоту или добиваясь послушания.

Еще один аргумент против физических наказаний состоит в том, что обычно после них ребенок ведет себя по-другому только в при­сутствии того человека, который его наказал. Следовательно, такое воздействие совершенно бесполезно, если родители хотят воспитать в ребенке способность поступать правильно исключительно под воз­действием собственного внутреннего контроля, а не потому, что кто- то ставит условия.

Речевая агрессия (брань, оскорбления), подобно физическим наказаниям, малоэффективна, и ведет лишь к тому, что ребенок будет использовать эту модель поведения в общении со сверстниками.

Распространенной формой наказания являются сепараци- онные наказания, лишающие ребенка части родительской любви (игнорирование ребенка, отказ от общения с ним). Суть наказания сводится к изменению привычного для ребенка стиля отношений с родителями: его лишают тепла и внимания, хотя при этом про­должают о нем заботиться. Это чрезвычайно сильно действующая форма, и применять ее нужно крайне осторожно и только очень короткое время.

Действенность такого наказания зависит от отношений до его применения. Если между ребенком и родителями существовали от­ношения подлинной близости, взаимоуважения, любви и доверия, то такой метод может быть использован. Если же всего этого не было, то подобное наказание абсолютно ничего не даст: временная утра­та любви имеет смысл тогда, когда есть что терять.

Нельзя в качестве наказания оставлять маленьких детей дома одних или угрожать, что мама уйдет.

Распространенным наказанием в семье является наказание «ес­тественными последствиями», состоящее в лишении ребенка за провинность чего-либо приятного (сладостей, новых игрушек, прогу­лок, просмотра мультфильмов и т. п.).

Такой метод может привести к успеху, только если ребенок счита­ет ограничение справедливым, если решение принято с его согласия или является результатом предварительного уговора.

Применение данного воспитательного воздействия возможно лишь с определенного возраста., когда ребенок в принципе способен установить связь между своим проступком и наказанием. Поэтому целесообразнее использовать не отмену, а отсрочку радостного для ребенка события

Применяя наказание «естественными последствиями», нельзя ли­шать ребенка того, что необходимо для полноценного развития: еды, свежего воздуха, общения со сверстниками. Хорошо, если данный тип наказания принимает вид распространяемого на всех в семье правила: намусорил — сям убери, испачкал — сам приведи в поря­док, разбросал игрушки — сам их и собери и т. п.

Невозможно представить процесс воспитания вообще без нака­заний. Но следует помнить слова знаменитого польского доктора, писателя, педагога, общественного деятеля Януша Корчака, которые должны взять на вооружение родители, воспитатели и учителя: *Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходи­мость в наказаниях. Чем больше поощрений, тем мень­ше наказаний».

Наказывая, подумай: «Зачем?!»

 Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать...

Если есть сомнение: наказывать или не наказывать, — НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», ника­ких наказаний «на всякий случай»!

За один раз — одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному — за каждый. Салат из наказаний — блюдо не для детской души! Наказание — не за счет любви. Чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало.

Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница переверну­та. как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

Без унижения. Чтобы ни было, какая бы ни была вина, наказа­ние не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы не­справедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он дол­жен страшиться, не гнета нашего, а нашего огорчения...

При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

Жестокое обращение с детьми (что это такое?)

Жестокое обращение с детьми, т. е с несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет, включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, попечителями, педагогами, воспитателя­ми, представителями органов правопорядка.

Формы жестокого обращения с детьми

1. Физическое насилие — это преднамеренное нанесение физи­ческих повреждений ребенку.

2. Сексуальное насилие (или развращение) — это вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия со взрос­лыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает основания счи­тать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

3 Психологическое (эмоциональное) насилие — это перио­дическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к патологи­ческим чертам характера.

К психической форме насилия относятся:

открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

угрозы в адрес ребенка в словесной форме;

замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка;

ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний;

однократное грубое психологическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

4. Пренебрежение нуждами ребенка — это отсутствие элемен­тарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоцио­нальное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

К пренебрежению элементарными нуждами ребенка относятся:

отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка пита­ния, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

Недостаток заботы о ребенке бывает непредумышленным. Его причиной может быть болезнь, безработица, хроническая бедность, неопытность родителей или их невежество, а также стихийные бед­ствия или социальные потрясения.

Факторы риска, способствующие жестокому обращению с детьми

— неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с на­личием отчимов и мачех;

наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вер­нувшегося из мест лишения свободы;

безработица, постоянные финансовые трудности;

постоянные супружеские конфликты;

статус беженцев, вынужденных переселенцев;

нежеланный ребенок;

низкий уровень культуры, образования, негативные семейные традиции;

умственные или физические недостатки ребенка;

«трудный» ребенок.

Признаки жестокого обращения и насилия

ребенок плохо развивается: его психическое и физическое раз­витие не соответствует возрасту;

ребенок неухожен, неопрятен; от него плохо пахнет; он апатичен, часто плачет или, напротив, агрессивен, ведет себя вызывающе;

ребенок демонстрирует изменчивое поведение: то спокоен, то внезапно возбуждается, и наоборот, что часто является причиной пло­хих контактов ребенка с другими детьми, приводит его к изоляции, отверженности в группе;

у ребенка могут быть проблемы с обучением из-за плохой кон­центрации внимания, несобранности, усталости, недосыпания;

ребенок проявляет отрицательное отношение к собственному телу, вплоть до причинения себе телесных повреждений;

он отказывается раздеваться, стремится скрыть синяки и раны;

для него характерны повторяющиеся жалобы на недомогание: головную боль, боли в животе, внешние воспаления в области мочепо­ловых органов;

ребенок явно испытывает враждебность или чувство страха по отношению к знакомому взрослому;

ребенок проявляет сильную реакцию испуга или отвращения на физический контакт с определенным взрослым;

он судорожно реагирует на поднятую руку (как бы сжимается);

ребенок чрезмерно стремится к одобрению, ласке любых взрос­лых; уходит от конфликтов, споров с другими детьми; гипертрофиро­ванно проявляет заботу обо всем, обо всех;

несоответствующее возрасту «взрослое» поведение, рационализм;

ребенок рассказывает о случаях насилия или сексуальных домогательствах, которые якобы произошли с другими детьми;

проблемы со сном, боязнь темноты, энурез.

Можно ли обойтись без шлепков?

Советы, над которыми следует задуматься, разрабатывая стратегию воспитания без применения наказаний:

Точно определите, какого поведения вы добиваетесь.

Обдумайте систему оценок для этого поведения. Что вы пред­почитаете: чтобы ребенок получал за желаемое поведение только отличные оценки или можете смириться с удовлетворительными?

Узнайте, какие способности характерны для каждого возраста, чтобы не судить ребенка по взрослым меркам. Почитайте литерату­ру по этому вопросу. Может быть, полезно будет создать дискуссион­ную группу родителей или вступить в уже существующую группу.

Откровенно ответьте на вопрос: каким поступкам вы придаете важное значение? Иногда, особенно на людях, мы злимся потому, что нам кажется, будто все смотрят на нас, и из-за неловкости приписыва­ем своему малышу черты взрослых, считая его поступок попыткой борьбы за власть. Попытайтесь расценивать его поступки как воз­можность преподать очередной урок.

Видя, что ваш ребенок плохо себя ведет, сделайте ему замеча­ние немедленно, поскольку к тому времени, как вы окажетесь в своей машине или дома, ребенок обо всем забудет или растеряется, не зная, что теперь делать. Упрекая ребенка, мысленно считайте до десяти, и все это время сохраняйте строгое, серьезное выражение лица. Это не значит, что надо запугивать ребенка — вы должны просто настаи­вать на своем. Помните: дети любят родителей, даже когда ведут себя так, словно ненавидят их.

Не ждите, что ребенок послушается только потому, что вы сказа­ли «нет». Некоторым детям хватает такого запрета, другим его мало. Надо убедить ребенка в том, что вы не отмените свой запрет — при этом сочетая действие и голос и отвлекая ребенка от проблемы, места ИЛИ вещи. Если ВЫ кричите ребенку «нельзя» и при этом не встаете со своего места, он поймет, что вы не слишком тверды в своих намерени­ях. Такой метод помогает только после неоднократных повторений.

Детей старше двух лет необходимо предупреждать о послед­ствиях их поведения. Скажите: «Если ты будешь и дальше так себя вести, я не стану читать тебе перед сном любимую сказку», Подчерк­ните слово «любимую», давая ребенку понять: вы намерены лишить его того, что он ценит. Если предупреждение о последствиях дурных поступков прозвучит у вас как наказание, ребенок не поймет.

Для детей старше трех лет разработайте систему последствий дурных поступков. Дети младше трех лет не в состоянии понять связь между поступками и их последствиями. Конечно, грозить вызвать ми­лицию не стоит. Последствия должны подкреплять ваши требования, помогать вам добиться желаемых результатов. Поскольку вы должны иметь возможность осуществить угрозу, выбирайте только реалистич­ные предупреждения. Грозить сломать ребенку руку ни к чему — лучше объясните ему, что в случае непослушания он лишится той или иной привилегии.

Не пытайтесь сделать вид, будто ребенка наказываете не только вы. не прибегайте к помощи третьих лиц — например, другого родителя или врача. Никогда не говорите: «Если ты не будешь вести себя как следует, врач сделает тебе укол». Поскольку врачи не делают уколы за плохое поведение, такая ложь поможет вам всего один-два раза. Ули­чив вас во лжи, ребенок будет преспокойно продолжать шалить. Он твердо усвоит, что плохое поведение ему ничем не грозит.

Вовремя отвлекать детей — отличный способ приучить их к дисциплине и при этом избежать конфликта, особенно с детьми младшего возраста. Прежде чем убрать предмет, с которым играет ребенок, предложите ему достойную замену: «Смотри-ка, какой кра­сивый мячик!». Покатайте мячик по полу туда-сюда, развлекая ре­бенка, а потом уберите опасный предмет.

Некоторых детей отвлечь не удается: видя, что у них что-то отнимают, они начинают кричать. Постарайтесь терпимо отнестись к нему: вы же не мучаете ребенка, вы просто пытаетесь научить его приемлемому поведению.

Доходчиво и точно объясните ребенку, какого поведения вы от него ждете. Избегайте обобщенных заявлений — они только сбивают с толку. Предоставьте ребенку выбор, вести себя так, как вы предла­гаете, или терпеть последствия непослушания. Скажите: «Если хо­чешь, можешь хныкать, но тогда мы уедем, потому что ты некрасиво себя ведешь». Будьте готовы выполнить эту угрозу. Один раз узнав, что вы не ограничиваетесь пустыми обещаниями, ребенок будет слушаться после первого же предупреждения.

Научитесь справляться со своим гневом, чтобы он не выходил из-под контроля. Попытайтесь понять, почему вы злитесь. Может, дело в том, что вы находитесь среди людей? Или вы просто устали? А может, вам одиноко?

Помните, что одно и то же наказание пригодно не для всех детей. Примените творческий подход.

Не шлепайте, не щиплите и не бейте ребенка, чтобы настоять на своем. Дети ждут от вас любви, даже когда ведут себя вызыва­юще; одного гневного взгляда может хватить, чтобы приструнить их. Добиться цели можно и с помощью мягкого упрека, можно нахму­риться или неловко покачать головой.

Каждому известно, что ребенку необходимы позитивные стиму­лы, но родителям тоже необходимы награды. Если ваш подход срабо­тал, поздравьте себя — пусть это будет усмешка или слова о том, какую большую работу вы проделали.

Советы, которые следует обдумать, если вы хотите, чтобы ваши наставления достигали цели:

Относитесь к ребенку как к умному и любимому человеку, даже когда воспитываете его. Если вы выразите уверенность в его способ­ностях хорошо себя вести, ребенок сам поверит в себя.

Наказывая ребенка, не забывайте повторять ему, что по-прежнему любите его. Представьте себе, каково бы вам было, если бы ваш супруг (супруга) забыл(а) сказать об этом.

3 Заверения в любви бессмысленны, если они не подкреплены действиями — такими, как внимание, объятия, похвалы в адрес ребен­ка или удержание его от опасных поступков.

«Переигрывайте», чтобы настоять на своем. Чтобы выразить свои эмоции, актеры зачастую прибегают к нарочитой мимике и жестам. Иной раз, когда родители переигрывают, выражая потрясения и удивление, это останавливает детей, позволяя отвлечь их или втянуть в разговор.

Не обсуждайте новые планы воспитания с друзьями, супругом или родственниками при ребенке. Поговорите об этих планах с глазу на глаз.

Не говорите ребенку, что его проступки «больно ранят» Е*ас. Можно сказать, что вам обидно или что вы разочарованы.

Если один из родителей строже другого, не грозите: «Подожди, вот я скажу папе (или маме)!» Вместо того, чтобы задуматься о своем поведении, ваш ребенок пожелает, чтобы папа или мама вдруг исчезли.

Читайте детям книги, содержащие нравственные наставления, смот­рите вместе с ними обучающие программы по телевидению или вос­пользуйтесь помощью детей постарше, предпочтительно из других семей, чтобы донести до ребенка информацию о дозволенном поведении

Не приказывайте детям младшего возраста изменить поведение или настроение. Предложите попить ребенку, который с плачем пробу­дился от дневного сна: иногда после сна дети ощущают жажду. Отвлеки­те ребенка игрушкой, книгой, новым способом складывать кубики. «Смот­ри, какую мозаику принес папа! А ты умеешь собирать мозаику? Давай попробуем вместе». Или: «Посмотри, какой мишка! Как думаешь, он хочет послушать музыку?» Отвлекающие моменты — чудотворное средство.

По словам Эдварда Кристоферсена, «тайм-ауты» эффективно дей­ствуют только в сочетании с. проявлением любви и 'внимания к детям с помощью поцелуев, объятий или совместного просмотра телепередач.

Подумайте, поможет ли вам метод «тайм-аута», а затем составьте план, когда и где вы будете применять этот метод Говоря в общем, место имеет меньшее значение, чем способ предупреждения о «тайм-ауте» и приведение угрозы в исполнение. Вместо того чтобы воспользовать­ся комнатой ребенка, на время «тайм-аута» выберите для него место на лестнице или на стуле. Ребенку, изолированному от других членов семьи, может показаться, что в это время его брат или сестра получили преимущества и занялись увлекательными делами.

Принципы отношений родителей к детям

Я не всезнайка. Поэтому я и не буду пытаться им быть.

Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детям.

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позво­ляю детям учить меня.

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате соб­ственных усилий. Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка.

Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя. Поэтому я буду признавать и поддерживать чувство самостоятельности у ребенка.

Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование, стрессы ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары.

Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прика­саться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.