ЛОЖЬ В ПОВЕДЕНИИ ДЕТЕЙ (выступление педагога - психолога) - ПЕДСОВЕТ В ДЕТСКОМ САДУ - МЕТОДИСТУ ДОУ - Каталог статей

В последнее время участились случаи детской лжи. Многие родители теряются, не знают как дальше вести себя с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его? Помните: если ваш ребенок соврал, прежде всего необходимо понять, в чем причина. Мы должны не просто отругать или наказать ребенка, но в первую очередь разобраться, почему он так поступил.
Каковы же могут быть эти причины? На что нам с вами следует обратить особое внимание?

Проанализировав причины детской лжи, нетрудно увидеть, что ложь является результатом неблагополучных отношений ребенка с окружающим его миром. Чаще всего ложь - это реакция ребенка на травмирующие обстоятельства. Помните: ложь: это всегда сигнал о том, что у ребенка есть проблемы. Взрослые часто не понимают, что ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.
Боязнь слишком строгого наказания
Одной из самых распространенных причин лжи является боязнь неприятных последствий. В младшем возрасте дети врут просто потому, что боятся неприятностей и пытаются защитить себя любым способом. Ложь, как защита чаще всего встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок, и наказание по суровости не соразмеримо с тяжестью содеянного. Кстати осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно мы взрослые подаем ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Никогда не лгите ребенку и в присутствии его. На это есть несколько причин:
1) дети очень чувствительны к фальши
2) дети во всем берут пример с родителей - следовательно
3) «если родителям можно, почему мне нельзя?»
Иногда дети лгут потому, что у них не сформированы моральные ориентиры, могут сказаться недостатки воспитания.
Прививайте ребенку уважение к честности, беседуя по сюжетам просмотренных фильмов или прочитанных книг, анализируя подходящие ситуации из жизни.
Очень важно, чтобы честность стала для ребенка качеством, повышающим значимость человека в глазах других людей.

Множество запретов и завышенные требования к ребенку.
Желание казаться лучше чем он есть, желание самоутвердиться.
Эта причина лжи заключается в том, что часто мы хотим видеть своего ребенка лучшим, чем он есть на самом деле и, стремясь оправдать наши ожидания, особенно в случае промахов и неудач, ребенок идет на ложь, чтобы не потерять родительское расположение. Или для того, чтобы родители были о нем лучшего мнения. Дети, которых считают неудачниками, учатся скрывать свои промахи, или приукрашивают информацию о себе. Ребенок теряет дневник с плохими оценками, сочиняет, как хорошо он сделал доклад и как его похвалили, хотя, на самом деле, все это произошло с его одноклассником. Опасность состоит в том, что постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений мешает развитию личности ребенка и может привести к серьезным нарушениям психики.
Как этого избежать? Ребенок должен быть уверен в нашей любви в том, что его всегда поймут и поддержат. В том, что его любят не за то, что он умный, красивый, послушный, а просто за то, что он есть. Мы должны быть готовы в любой ситуации поддержать ребенка и спокойно объяснить ему, в чем он не прав и как можно исправить сложившееся положение. Анализу должен подвергаться поступок ребенка, а не его личность.
Стремление привлечь к себе внимание.
Бывает так, что ребенок, «загнанный в угол» постоянными неудачами, равнодушием, пренебрежением, агрессивностью окружающих, со временем и сам становится агрессивным. Он начинает лгать в отместку. Желание вывести взрослых из себя сильнее страха понести наказание за ложь. Вранье для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость, взрослость. Если иных способов не имеется. Иногда, по мнению детей, умение соврать родителям похлеще повышает их статус в среде сверстников. Этот случай самый трудный, потому, что необходимо кардинальным образом менять всю систему отношений, в которой находится ребенок (отношения в семье, круг друзей, компанию, взаимоотношения в классе и т.д.) Если вы не уверены, что можете самостоятельно исправить положение, то обратитесь за помощью к психологу.
Еще одна причина детской лжи заключается в том, что мы сами провоцируем детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета о их жизни, требуя открыть тайны друзей и т.д. Даже маленький ребенок имеет право на секреты. Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать. Естественно, мы очень беспокоимся за детей. Но даже в этом случае следует проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет истинный интерес к его проблемам. Хорошо, если это будут родители, а не сомнительные друзья из дворовой компании.
Американский психолог Пол Экман, автор книги «Почему дети лгут?», рекомендует заранее договориться с ребенком а взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сер-диться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».
Надеюсь, излишне напоминать, что данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок
Построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении это скорее профилактика детской лжи.

А как быть с ребенком который уже соврал?
Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку». Если поступок ребенка вывел Вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению случившегося.
Психолог Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, и найти выход из сложившегося положения, но не стану наказывать».
Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно, если учесть, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Помните: ситуации детской лжи нельзя пускать на самотек.
Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.
Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить, а постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение к обману, который расценивается им как проявление ума и ловкости. Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды.
Ребенок осознает прагматические стороны обмана, стремится извлекать из него пользу. Это свидетельствует о стойкой деформации личности, результатом чего становится асоциальное поведение.
Все это может произойти в том случае, если вовремя не обратить на ребенка внимание, не попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается (семейные отношения или отношения со сверстниками), если на его поступки реагировать только наказаниями, если своим отношением закрепить за ребенком репутацию лжеца.
И еще. Если дети будут уверены в вашей любви и в добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на Ваше внимание и помощь.