А. С. Макаренко подчеркивал, что истинный стимул человеческой жизни — завтрашняя радость. В педагогической технике она является одним из важнейших объектов работы. «Педагогу надо учиться дарить радость познания, самому смеяться и радоваться на своих уроках вме­сте с детьми» (Ш. А. Амонашвили).

Прежде чем задать вопрос, надо позаботиться о его формулировке.

Ситуация. Мама спросила сына: «Что ты здесь делаешь?» Не дож­давшись ответа, она задала ему новый вопрос: «О чем ты думаешь, когда я с тобой разговариваю?»

Любой ли вопрос предполагает ответ?

Решение. Нет, не любой вопрос требует ответа. Предполагается, что собеседник сам должен решать, как формулировать вопросы. Они мо­гут быть просто неприятными. Наступает молчание в лучшем случае, в худшем — звучит ответ: «Какое твое дело?» и т. п.

В своей просьбе учитывайте потребности другого че­ловека.

Когда просьба успешно выполняется? С. Д. Дерябо и В. А. Ясвин в своей книге пишут, что обычно общение мы начинаем с требований. («Дай то-то!»), при этом не давая понять, чем вызвана наша просьба. Это вызывает защитную реакцию.

Авторы предлагают показать путь зарождения просьбы, причинно-следственную цепочку.

«Я вижу...» — описание какого-то факта («Я вижу, Коля, ты хо­дишь какой-то расстроенный»).

«Я чувствую...» — формулировка восприятия факта, своих ощу­щений, возникших при этом («Я чувствую, что между нами воз­никли нерешенные вопросы»).

«Я нуждаюсь...» — порождаемые этой ситуацией потребности («Я нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо»).

«Я хотел бы от тебя...» — сама просьба («Я хотел бы, чтобы вовре­мя выполнялись домашние задания, иначе и тебе, и мне будет не­приятно»).

Объяснив собеседнику причину нашего вопроса, мы его обезоружи­ваем.

Человек, обычно выслушав чей-то совет, все равно де­лает все по-своему.

Ситуация. Мама любит говорить сыну: «Мой тебе совет — сначала нарисуй домик, а уже затем — деревья». Но Витя упорно не слушает ее, делает все по-своему.

Почему сын не следует советам мамы?

Решение. Если у нас просят совета, то его следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень настороженно и часто вызывают чувство протеста. Конечно, мы можем выслушать кого-то, но затем все делаем так, как мы сами решили.

Ситуация. Миша сидит в задумчивости, а его маме не терпится при­строить его к какому-нибудь делу: «Пошел бы погулять, погода хоро­шая», «Позвони Коле, сходите на каток», «Почитай книжку» и т. д.

Прислушиваются ли дети к советам взрослых?

Решение. Родительская позиция «сверху» раздражает детей. Они чувствуют себя неопытными, а потому блокируют желание рассказать о своих проблемах.

У ребенка есть большое желание быть независимым, принимать ре­шения самому. Ведь и взрослые, слушая советы других, часто делают все по-своему.

Детей надо побуждать к самостоятельному принятию решений — это их путь к самостоятельности, хотя это труднее, чем давать советы.

Приказ обычно вызывает чувство протеста.

Ситуация. Речь мамы Василия изобилует приказами: «Убери иг­рушки!», «Иди сюда!», «Замолчи сейчас же!» и т. д.

Оправданы ли приказы в межличностных отношениях?

Решение. Оправданы, но только в тех случаях, когда что-то угрожа­ет жизни другого человека. Часто приказ — это в той или иной мере насилие, поскольку желания мамы и ее сына почти никогда не совпа­дают. Даже если приказ абсолютно оправдан, все равно он вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

Ситуация. В семье разлад. Сын Николай (13 лет) только и слышит от родителей: «Убери», «Принеси» и т. д. Когда сын идет из школы до­мой, он думает: «Лучше бы не было дома родителей». А мать, в свою очередь, обижается на сына за постоянно возникающие ссоры.

Можно ли вернуть мир в семью?

Решение. Можно и нужно. Сделать это должны родители. Почему именно они? Потому что у них больше знаний, жизненного опыта, у них есть способность контролировать себя, более развито самосознание.

Ситуация. Родители часто командуют своими детьми, отдают им различные приказы: «Убери!», «Принеси!», «Замолчи!», «Перестань канючить!» и т. д.

Как обычно воспринимает ребенок подобные команды?

Решение. Как правило, он воспринимает подобное обращение как неуважение к его самостоятельности. В командном тоне он слышит нежелание родителей вникать в его проблемы. В ответ ребенок обычно сопротивляется, обижается, упрямится.

Желательно выяснить в процессе активного слушания отношение ребенка к данной проблеме, к возникшим трудностям. Важно послу­шать его, услышать его ответы, а не только раздавать свои малополез­ные приказания.

Нужно не читать ребенку нотаций, а подсказывать ему альтернативные пути выхода из трудного положения.

Ситуация. Мама Вики старалась воспитывать у дочери нравственные качества. С этой целью она часто читала ей нравоучения и проповеди.      Как дети воспринимают нравоучения?

Решение. Обычно из нравоучений, да еще и часто повторяющихся, дети не узнают ничего нового. Они только могут чувствовать давление авторитета взрослого и при этом испытывать чувство вины.

Следует иметь в виду, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько словом, сколько общей атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, родителей. Это не значит, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения, но делать это надо в спокойной обстановке, а не в период конфликтного противостояния. Иначе можно лишь подлить масла в огонь.

Лучше воспитывать, используя положительную мотива­цию, чем отрицательную, основанную на угрозах, кри­тике и т. п.

Ситуация. Мама постоянно угрожает Вите: «Не выполнишь зада­ния — не пойдешь гулять». Часто она предупреждает сына: «Смотри, а то будет хуже».

Следует ли прибегать к угрозам, отрицательной мотива­ции?

Решение. Если у ребенка неприятные переживания, то угроза во­обще бессмысленна. Она лишь загоняет его в тупик. От частого по­вторения угроз дети привыкают к ним и перестают на них реагировать. Тогда угрозы приходится усиливать, используя различные наказа­ния.

* * *

Несколько практических советов по развитию мотивации ребенка.

1. Развивая мотив достижений, постоянно ориентируйте ребенка на самооценку и самостоятельную деятельность:

после выполнения им какого-либо дела спросите: «Ты удовле­творен результатом?»;

вместо того чтобы давать какую-нибудь оценку, скажите ре­бенку: «Ты сегодня хорошо справился с работой»;

обсудите вместе достижения и промахи ребенка;

постоянно интересуйтесь отношением ребенка к процессу и ре­зультату совместной деятельности.

2.      Чаще ставьте ребенка в ситуацию выбора цели:

расскажите о программе действий с вариантами выбираемых задач;

предложите ребенку самому выбрать уровень сложности зада­ний;

предложите выбрать способ достижения цели.

3.      Помогайте ребенку ставить реалистичные цели:

попробуйте вместе выбирать достижимые цели, постепенно их усложняя;

если видите, что ребенок ставит нереалистичные цели, предло­жите ему альтернативу;

попросите ребенка записывать в отдельную тетрадь цели и за­дачи, которые он ставит перед собой на день, неделю;

обсудите с ребенком, как он будет работать над достижением своих целей.

Помогайте ребенку быть ответственным за удачи и промахи. Если он делает ошибку, обсудите это, предложив ему самому провести анализ выполняемой работы.

Помогайте ребенку увидеть связь между его усилиями и резуль­татом труда:

после выполнения задания попросите ребенка рассказать, что было особенно трудным, и как он с этим справился;

обсудите причины не только успехов, но и неудач;

старайтесь избегать скоропалительных выводов о причинах ус­пехов и неудач ребенка.

6. Создайте ситуацию для достижения успеха:

выбирайте такие задания, при выполнении которых ребенок чаще достигал бы успеха, чем терпел неудачу;

при возникновении трудностей у ребенка при выполнении за­дания разбейте его на более мелкие части.

Критические замечания делайте на фоне положительно­го, отмечая действия, дела, а не личность как таковую.

Ситуация. Некоторые родители уверены в воспитательном значе­ним критики, поэтому позволяют себе такие реплики: «Посмотри, как ты одет», «Опять ты все сделал не так», «Вечно ты делаешь не то» и т. п.

Какого результата можно ожидать от такого воспитания?

Решение. Вместо воспитательного эффекта такие фразы вызывают у детей активную защиту, отрицательное отношение к тому, кто делает замечание, озлобление в его адрес и ответное нападение. Другим ре­зультатом такого воспитания могут стать подавленность ребенка, раз­очарование его в себе.

В любом случае у детей формируется низкая самооценка. Они начи­нают думать, что и на самом деле они плохие, неудачники.

Чтобы избежать подобных негативных эффектов, необходимо боль­ше внимания обращать на положительные стороны поведения ребен­ка. Слова одобрения, направленные в его адрес, очевидно, его не ис­портят.

Не помните долго зла, ведь ребенок счастлив только настоящим и живет по принципу «здесь и сейчас».

Ситуация. Вася, занимаясь изготовлением самолетика, сильно насо­рил в комнате. Мама это заметила и, раздраженная, сделала ему заме­чание, на что мальчик очень обиделся.

Права ли мама?

Решение. В действительности если родитель раздражается, то чаще всего он раздражается из-за поступка ребенка, а не из-за него самого. Но ребенок не видит этой разницы и делает вывод, что его не любят.

* * *

Недопустимо обзывать ребенка или высмеивать его.

Фразы типа «Не будь лапшой», «Какой же ты дурак», «Ну ты и лен­тяй» и другие отталкивают ребенка от родителей, у него формируется неуверенность в себе, он обижается, а нередко у него возникает своеоб­разная форма защиты, ребенок заявляет: «Ну и буду таким!».

Причины лжи могут быть разные, поэтому не прини­майте поспешных решений.

Ситуация. Перед вами ребенок, который, похоже, говорит неправду.       На какие симптомы поведения говорящего ребенка надо обра­тить внимание?

Решение. Лгущий ребенок чаще обычного моргает, говорит моно­тонно, неосознанно стремится отвернуться от вас. Он принимает за­крытые позы, за что-то пытается ухватиться, не знает, куда деть руки. На вопросы такой ребенок отвечает с задержкой, у него наблюдается рассогласование интонации и смысла.

Чаще находите повод, чтобы похвалить ребенка.

Ситуация. Мама хвалит Витю: «Молодец, ты просто гений!», «Ты у ме­ня самый умный!» и т. п. Мама же Олега, одобряя поступки своего сына, использует местоимения я и мне вместо ты: «Я очень рада хорошим школьным оценкам», «Мне понравилось чтение стихотворения».

Оцените различные подходы к похвале детей.

Решение. Чтобы ребенок не стал зависимым от похвалы, чтобы он не начал постоянно ждать и искать ее, лучше всего выражать ему свои чувства, используя местоимение я или мне, а не местоимение ты.

Ситуация. Награда и наказание не могут быть главным воспита­тельным средством, но если похвалить ребенка, то он еще больше по­верит в добро, а если наказать его, то зло не станет для него образцом поведения.

На какую потребность ребенка надо опираться в его воспи­тании?

Решение. Психологи доказали, что потребность в любви, в принад­лежности и необходимости другому — важное условие психического развития ребенка. Чаще сообщайте ребенку, что он любим, дорог вам, или просто говорите ему, что он хороший. Безусловно, здесь играют важную роль и приветливый взгляд, и улыбка, и ласка, и объятия, и т. д. В. Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день: такая эмоциональная подпитка поможет его психическому развитию.

Чем чаще родителей раздражает их ребенок, чем больше они одерги­вают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

Вопрос. Можно ли обнимать ребенка, если он еще не выполнил уроки?

Ответ. Можно. Не рекомендуется же ставить условия: сначала дис­циплина, а потом добрые слова. Наиболее травмирующим для ребен­ка оказывается отсутствие четкого оценивания — самый худший вид оценки, поскольку это не ориентирующее воздействие, а дезориен­тирующее, не положительно стимулирующее, а «депрессирующее» (Б. Г. Ананьев).

* * *

Правила помогают ребенку ориентироваться в окру­жающем мире.

Дети готовы поддерживать порядок. А нарушая правила, они восста­ют не против самих этих правил, а против способов их «внедрения» (само это слово указывает на силовой способ воздействия на личность ребенка).

Приведем несколько правил о правилах.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно долж­ны быть в жизни каждого ребенка, в ином случае взрослым не избежать попустительского стиля воспитания.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими, иначе взрослым не избежать авторитарного стиля воспитания.

Родительские требования не должны вступать в явное проти­воречие с важнейшими потребностями ребенка. Стоит быть осо­бенно осторожным в запретах типа «не дружить с кем-то», «не ходить куда-то», «не одевать что-то», «не участвовать в чем-то», чтобы ребенок не воспринимал их как угрозу своему ста­тусу.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть со­гласованы между взрослыми, иначе ребенок привыкает добивать­ся своего, «раскалывая» ряды взрослых. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промол­чать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытать­ся прийти к общему мнению.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое (по Ю. Б. Гиппенрейтер).

Проявление особой мудрости требуется от родителей при решении вопросов о том, что «можно», «следует» и «нельзя».

Правило правилу — рознь. Можно найти «золотую середину» меж­ду готовностью понимать и быть при этом твердым характером, между гибкостью и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Родительские установки не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Характер человека во многом предопределяет обстановка, в которой он развивается. Именно об этом говорят «золотые» слова психолога Д. Л. Нолт. Устанавливая причинно-следственные связи между окру­жением ребенка и приобретаемыми им качествами, она считает, что, если ребенок:

живет в атмосфере критики, он учится порицать;

живет в обстановке враждебности, он учится воевать;

живет в атмосфере страха, он учится бояться;

окружен жалостью, он учится жалеть самого себя;

окружен насмешками, он учится робеть;

окружен ревностью, он учится завидовать;

живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым;

чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе;

живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым;

испытывает похвалу, он учится быть благодарным;

живет в атмосфере любви, он учится любить;

чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя;

живет в атмосфере признания, он начинает понимать, как хорошо иметь цель;

живет среди тех, кто делится друг с другом, он учится щедрости;

живет среди честных и справедливых людей, он учится понимать, что такое правда и справедливость.

Ситуация. Маме Виктора особенно некогда обсуждать с ним семейные дела, и она ему обычно говорит: «Делай так, как я тебе сказала». «Дети должны слушаться старших» — основной принцип ее воспитания.

Дайте психологический анализ стратегии воспитания таких мам.

Решение. А. С. Макаренко в работе: «Дисциплина и режим» подчер­кивает: для того чтобы воспитанник выполнял то или иное требование режима, он должен понимать его смысл. В данном случае маме необходи­мо суметь мотивировать свои действия, чтобы ее сын понимал смысл тре­бований матери. В крайнем случае она может сказать Виктору: «Ты сей­час сделаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим».

Ситуация. Мама Миши старается предупредить появление любых возможных трудностей, которые могут возникнуть на жизненном пути ее сына. Она хочет, чтобы ее сын рос здоровым, спокойным, чтобы ни­что его не нервировало.

Дайте психологический анализ стратегии воспитания таких мам.

Решение. Убирая с дороги сына все препятствия, мама не делает его счастливым, спокойным. Скорее наоборот: он часто будет ощущать свою беспомощность и одиночество. Лучше было бы, если бы она ска­зала своему сыну: «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, мы с тобой обсудим, как сделать так, чтобы в другой раз получилось лучше». Это только один из вариантов решения стоящей перед ребен­ком проблемы.

Ситуация. Некоторые родители говорят, что у них нет времени на воспитание своих собственных детей.

К чему может привести такая позиция родителей?

Решение. Следует начать с того, что родители в основном воспиты­вают своих детей на примере своего отношения к окружающему миру: своей работой и отношением к ней, тем, как они выполняют свой обще­ственный долг, как относятся к знакомым, родным и, конечно, к своим детям.

При всей занятости родители всегда могут найти минутку свободно­го времени, чтобы выразить свою искреннюю, безусловную любовь и внимание к ребенку, к его нуждам и запросам. В семье должно быть взаимопонимание. Если его нет, то вырастает стена непонимания, от­чуждения, а иногда дело может дойти даже до открытой вражды. Дети будут стремиться к тем взрослым, которые демонстрируют им свою душевную радость.

Ситуация. Марина очень скучает по маме, особенно если та задер­живается на работе. При появлении мамы Марина с радостью бежит к ней. Но озабоченной маме не до ласк. Иногда она прямо заявляет дочери, что ей не до «телячьих нежностей». Марина сникает. В такие минуты девочке кажется, что она лишена чего-то важного и необходи­мого для нее.

Так ли важны для ребенка поцелуи и другие проявления неж­ности?

Решение. Конечно, всегда есть вещи, более важные и серьезные, чем ласки. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к нежности: она помогает им ощутить себя любимыми, придает уверен­ность в своих силах. Желание приласкаться должно исходить не только от ребенка, но и от его родителей.

Ситуация. Мама Андрея общается с сыном так, как будто у него есть в наличии, уже сформированы позитивные, сильные стороны личности и характера. Поэтому она строит свое общение с ним так: «Зачем ты взял в детском саду эту машинку? Я же знаю, что ты добрый и честный. Поэтому завтра отнеси ее детям, они ведь тоже хотят поиграть с ней». А вот мама Коли в похожей ситуации говорит ему: «Зачем ты взял эту машинку в детском саду? Ты плохой! Ты вор!».

В чем проявляется принципиальное различие общения со свои­ми детьми у этих мам?

Решение. Мама Андрея в общении со своим сыном закладывает в нем положительные черты характера. Мама же Коли формирует отрица­тельные стороны личности и характера своего ребенка, называя его «пло­хими словами».

В принципе, можно сказать, что сначала ребенок для себя «никакой», не плохой и не хороший. Плохим или хорошим его делает мать — через свою оценку его поступков и действий. Разговаривая с ребенком, мать не столько обозначает его действия, сколько определяет его характер: «добрый» или «плохой».

Соответствующая оценка матери «записывается» во внутреннюю систему ребенка в форме самооценки и его эмоционального состояния: «Я хороший» или «Я плохой». Такая запись может производиться по нескольку раз в день.

* * *

Заслуживает внимания многоступенчатая «техника общения Б. Франк­лина».

1. Любой ответ начинать со слова «Да»

(отрицание отбивает у собеседника желание слушать)

2. Позитивная оценка идеи собеседника

(обозначить свое отношение; выяснить, чем эта идея полезна)

3. Описание условий, в которых предложение будет наилучшим (идея собеседника)

4. Описание реальных условий

5. В соответствии с описанием реальных условий предлагается новое, измененное решение.