В начале своего существования детский сад был задуман как система, расширяющая и дополняющая возможности семьи, помогающая ребенку «выйти в открытый космос» как можно более безболезненно и с пользой для его развития. Что бы потом ни происходило за его стенами в течение послереволюционных десятилетий, сейчас мы вернулись почти к изначальному представлению о роли образовательного учреждения в жизни дошколенка. И это заставляет нас искать новые пути взаимодействия с семьями наших воспитанников. Это непросто. Мы до сих пор используем в своей речи язык партсобраний: «работать с родителями», «провести разъяснительную работу, просветительную работу среди родителей». А потом составить отчет: поработал, проработал, обработал. К действительной, живой педагогике это имеет мало отношения. Если мы про себя и считаем общение с родителями «работой», надо учитывать: взрослые — трудный материал. Они нелегко сдают позиции, они не всегда желают видеть в воспитателе гуру, не всегда хотят следовать чужим советам. А если и хотят, то не всегда умеют. Но для ребенка беда, если детский сад и семья противоречат друг другу — в области исповедуемых ценностей, в правилах, в отношении к личности. И если мы желаем получить хоть какой-то воспитательный эффект от своей довольно тяжелой, трудоемкой, энергозатратной работы, нам придется выстраивать с родителями союзнические отношения.

«Любимое слово в нашем детском саду по отношению к родителям — взаимодействие. Для нас невероятно важно, чтобы родители нас полюбили, полюбили бы детский сад как второй дом своего малыша. А для этого мало слышать от воспитателей, что ребеночку в детском саду неплохо, даже хорошо. Это не убеждает. Родитель приводит малыша в детский сад и оставляет здесь на целый день. Дверь за ним закрывается. Что там происходит, за этой закрытой дверью? Неизвестно. Жизнь малыша в детском саду скрыта от родительских глаз. И это вселяет тревогу, заставляет волноваться, что-то подозревать, к чему-то ревновать, многое не понимать. У психологов есть поговорка: «Коммуникации надо прояснять». Но для этого нужно задавать вопросы — настоящие, волнующие тебя вопросы, с намерением получить на них убедительный ответ. Организация диалога между педагогами и родителями, создание самой возможности такого диалога — и есть первый шаг к взаимодействию. Может быть, самый сложный.

Мы, педагоги, очень любим свой детский сад. Но это не мешает нам трезво оценивать разные аспекты своей жизни. Контингент наших родителей — далеко не элитарная публика. Мы живем в бывшем заводском районе. Папы наших малышей в массе своей слесари и токари. Было бы неправильно ожидать от них какого-то высокого уровня коммуникативной культуры и самоанализа. В первую очередь мы должны предъявлять такие требования к себе. Мы должны задавать некоторые образцы поведения, которым невозможно не подражать, которые невозможно игнорировать.

Одна из форм взаимодействия с родителями, принятых в нашем детском саду, — «собрание-студия». В нем участвуют педагоги, родители, обязательно психолог и кто-нибудь из администрации. Студия сродни родительскому собранию, за одним лишь исключением: родители здесь должны быть активны, должны разговаривать, включаться в обсуждение воспитательных проблем. Это стратегическая установка.

А тактические маневры начинаются с более конкретных задач. Например, с решения задачи «Как разговорить родителя?».

Тут мы идем на разные хитрости.

Например, перед началом студии показываем родителям что-нибудь для них интересное. А что может быть интересным для любой мамы, для любого папы? Увидеть своего ребеночка в новой, неожиданной ситуации. Например, на занятии или в игре с другими детьми. Если дети уже достаточно большие, можно показать родителям фрагмент «живого» занятия. Если речь идет о малышах, мы используем видеохронику. Но снимать стараемся так, чтобы в кадр попали все детки, чтобы каждый родитель увидел именно своего. А на своих они готовы смотреть часами. Это для них более увлекательное зрелище, чем остросюжетный сериал.

Итак, мы начинаем работу студии с показа видеохроники. Но перед тем, как запустить фильм, раздаем им бумажечки, на которых написаны незаконченные предложения. Для родителей трехлеточек могут быть такие варианты: «Я думаю, мой сын (моя дочка) успешно адаптируется в группе. На это указывает…» или «Я думаю, что период адаптации моего малыша связан с некоторыми проблемами. Он…».

Родитель перед началом просмотра взглянул на листочек бумаги и, может быть, еще не понял, что от него требуется. Но потом, после фильма, ему многое станет ясно. У него возникнет потребность поделиться с кем-то своими впечатлениями. А здесь — самое удобное место. Можно надеяться, что, высказываясь, ты повлияешь на ситуацию.

Мы садимся вокруг стола. Кто-то из родителей берет листочек с вопросами, выбирает положительное или отрицательное предложение и заканчивает его. Устно. Письменных ответов мы никогда не просим и не ждем. Писать — особое искусство. Это не все умеют. А сказать более-менее членораздельно могут практически все родители. Один высказался — передает листок следующему. Тут очень трудно проигнорировать возможность участия в
разговоре. Поэтому, как правило, говорят на наших собраниях-студиях все присутствующие родители.

Но это совсем не означает, что все мамы и папы будут единодушны в оценке происходящего. Этого и не требуется. Требуется, чтобы проблема была сформулирована, чтобы тревога не таилась за пазухой, принимая разрушительные, угрожающие формы, а высказывалась вслух.

Иногда подобные обсуждения перерастают в настоящие баталии. Особенно, если они касаются вопросов подготовки к школе. Например, нужно ли обучать детей читать до школы? И если обучать, то как, каким способом? Мы обучаем детей чтению по методике Марии Монтессори. Но если одна из присутствующих мам работает учительницей, ситуация нагнетается невероятно. Она ведь работает по другой системе! Тут должен вступить психолог и сказать, что существует сто один способ научить ребенка читать. Важно, чтобы один из этих способов подошел конкретному ребенку. И настоящая проблема в том, как индивидуализировать процесс обучения. Мы должны искать разные варианты. У нас есть некоторые идеи. Можно подумать всем вместе. Возможно, у присутствующих возникнут дополнительные предложения.

Тут очень важно изложить свою позицию понятно, аргументированно. Чтобы родителям стало понятно, чем и как мы занимаемся с детьми. Когда специалист излагает свой взгляд на вещи, чувствуется: он знает, что говорит. Это вызывает уважение и доверие. Родитель понимает: здесь не навредят, потому что думают о ребенке, понимают, что делают.

Но вообще-то, говорит родителям психолог, наша главная задача — не натаскивать к школе, а способствовать формированию школьной готовности. Умение читать здесь не является главным. Главными являются вот такие показатели. Тут родителям раздаются конвертики. В конвертики вложены маленькие листочки со словами «внимание», «память», «произвольность» и т.д. На обратной стороне каждого листочка очень коротко и ясно объяснено, что означает данный термин. Далее предлагается выбрать три показателя, развитие которых, по мнению родителей, у их малыша происходит нормально. Их можно отложить в сторонку. Из оставшихся листочков надо выбрать три, которые представляются проблемными. Мы собираем бумажки, сигналящие о проблемах, и вывешиваем их на всеобщее обозрение. Тут выясняется, что развитие произвольности тревожит почти всех.

До нашего собрания родители скорее всего и слова-то такого не знали. И если бы мы зазывали их на лекцию о развитии произвольности в дошкольном возрасте, это звучало бы заумно и не связывалось бы в их представлении с реальными, близкими и тревожащими проблемами. А здесь, прямо на ходу, они вдруг поняли, что представляет собой действительную сложность. Поняли, насторожились, забеспокоились. Теперь мы имеем полное право рассказывать о развитии волевых процессов и об их роли для формирования школьной готовности: родители нас сами об этом попросили. Мы можем в оставшееся время обучить их каким-то играм, которые помогут ребенку в развитии произвольности. Можем предложить им дополнительную встречу по этой теме. Теперь они нас поймут. Мы изначально считали тему произвольности самой важной. Но не хотели навязывать ее родителям. Мы должны были так продумать драматургию встречи, чтобы тема проступила в контексте разговора, выделилась сама собой. Чтобы она была сформулирована родителями и стала их вопросом к нам. Конечно, это непросто. Здесь и видеоряд надо продумать. И термины подготовить. И игру с листочками правильно организовать. Но ведь это и есть искусство практической психологии! Умение предвидеть возможные развороты в разговоре — составляющая этого искусства.

Мы заметили: родителям нравится обсуждать школьное будущее своих детей. Именно оно их по-настоящему волнует. У таких «предшкольных разговоров» могут быть разные векторы развития, но их количество все-таки ограничено. Возможные варианты можно просчитать.

К тому же направление разговора во многом зависит от того, какую «затравку» мы приготовим.

Мотивационная готовность, к примеру, — важнейшая составляющая успешной школьной жизни. Родители полагают, что их дети, придет время, будут страстно желать пойти в школу. А мы незадолго до собрания просим детей по секрету рассказать, хотят ли они поступить в первый класс. Эти ответы мы записываем и потом на студии предлагаем родителям игру: ведущий читает высказывание, а родители должны отгадать, какое высказывание принадлежит их собственному ребенку. Иногда можно предлагать каждому присутствующему родителю три-четыре высказывания на выбор. Как правило, родители отгадывают: гордятся своим малышом или смеются над его словами. Это тоже хорошо. Положительные эмоции родителей по отношению к происходящему в детском саду — фундамент отношений. Дальше можно перейти и на серьезный тон, поговорить о том, где можно переборщить, передавить, затормозить развитие этой самой мотивации. Но важно, что перед этим родители сами сформулировали запрос: им стало интересно, им стало важно узнать, что такое мотивация.

Примерно по такому же сценарию мы знакомим мам и пап с понятием самооценки, с тем, какое влияние оказывает самооценка на развитие ребенка и как на нее влияет отношение родителей. Сначала мы опрашиваем детей, используя методику «Ступеньки» (С.Якобсон). Рисуем лесенку на голубом листочке бумаги и со слов ребенка помечаем, на какую ступеньку он поставит себя сам, на какую, он думает, его поместит мама, а на какую воспитательница. А потом на студии раздаем участникам похожие листочки, только другого цвета, и просим их воссоздать картинку, которую, по их мнению, мог нарисовать ребенок. Заполнят родители ступеньки, раздаем им детские картинки: сравните, пожалуйста! Тут кое-кто за голову хватается: неужели мой малыш думает, что я так низко его оцениваю? А как вы его на самом деле оцениваете? Как ему свою оценку высказываете? Скупитесь свою любовь демонстрировать — вот в чем проблема!

Об этом родителям надо постоянно напоминать: приласкайте малыша лишний раз, погладьте по головке, похвалите за рисунок, за постройку, за старание. Подмечайте все хорошее, что он сделал, — там, где можно и где сложно. Это очень важно, это создает ситуацию успеха, окрыляет, побуждает к новым хорошим поступкам, к новым достижениям.

Мы попробуем вам в этом помочь: организуем выставки-конкурсы совместных поделок, поставим детско-родительские спектакли.

Малышка боится выходить на сцену одна? Пусть выходит вместе с мамой. Ей трудно запомнить текст роли? Пусть говорит вместе с мамой. И будет у нас в спектакле не одна лисичка, а две — большая и маленькая. Обе в одинаковых костюмах. А если желающих быть лисичками целых три семейных пары, разве нам жалко? Мы сыграем спектакль трижды — для себя, для малышей, для студентов.

Мы тоже будем стараться любить вашего малыша изо всех сил. Мы вместе постараемся окружить его любовью со всех сторон.

А есть ли среда более питательная, более продвигающая, чем та, что наполнена умной, понимающей любовью?