Аутизм меняет всю жизнь семьи. Приходится от
многого отказываться, во многом ограничивать себя. Отчасти эта ситуация
уже знакома по коротким заболеваниям, по периоду новорожденности. Но
теперь она не короткая дистанция, а марафон, в котором нельзя выложиться
и добиться победы за короткое время. Работающие с аутичными детьми
специалисты отмечают очень высокую степень психической амортизации, хотя
обычно в учреждениях для таких детей на одного ребенка приходится в
среднем двое взрослых. А ведь для них это только работа – она ограничена
по времени, имеет перерывы и не связана с такой сильной эмоциональной
вовлеченностью, как у родителей, которые готовы болеть сами, лишь бы
ребенок был здоров. Реакции родителей на трудности у ребенка остры и
драматичны. Чувство бессилия и вины, тревога, обостренная жалостью
любовь толкают многих родителей (не только, как иногда полагают,
матерей, но и отцов) на полный отказ от себя во имя ребенка. Их жизнь
без остатка растворяется в его жизни.
Замыкающие себя в тесном пространстве общения с
ребенком, где каждый шаг требует чрезвычайных усилий и приносит (если
приносит) весьма скромные результаты, родители рано или поздно начинают
ощущать и переживать это несоответствие. «Пока я работала, – говорит
одна из мам, – было очень трудно, не передать даже. Тогда я ушла с
работы. Мне казалось, что вот теперь я смогу отдавать ему всю себя и все
обязательно переменится к лучшему. А потом стала замечать, что жду от
него столько же, сколько отдаю ему. Чем дольше это продолжалось, тем
большего я ждала и все чаще ловила себя на раздражении: как же так?! Я
же буквально приговорила себя к нему, у меня ничего своего не осталось,
ни-че-го! А он?! Начала срываться на нем – то нашлепаю, то наору. Готова
была убить себя за это, но и представить себе, что он хоть час будет
без меня, не могла. Когда вы начали настаивать на том, чтобы я полдня
работала, а он был в дневном стационаре, я просто ненавидела вас. Первые
недели были для меня пыткой. Зато теперь вижу, что так для нас обоих
лучше».
Чтобы сохранить в этом многолетнем марафоне форму и
не сойти с дистанции, приходится подумать о том, как не превратить
неизбежные самоограничения в полное самоотречение. Проблемы ребенка не
должны стать сигналом к изоляции родителей, к свертыванию их собственной
жизни. Это, конечно, зависит от материального положения семьи, наличия
помогающих родственников, склонностей и предпочтений супругов, их
возможности согласовывать усилия так, чтобы каждый продолжал развиваться
и реализовывать себя. В конце концов, важно не количество проведенных с
ребенком часов, а коэффициент полезного действия. На время отвлечься,
отдохнуть, получить новые впечатления, удерживаться в курсе интересующих
вещей и событий, уделить внимание своей внешности – все это отнюдь не
означает измены ребенку и родительскому долгу. Родители, подобно
психотерапевтам, работают собой, и восстановить свои силы, взглянуть на
происходящее со стороны, подсмотреть в жизни что-то важное для помощи
ребенку уместно и необходимо. Возможность быть выслушанным другими и
послушать других, принять от них сочувствие и посочувствовать им,
получить поддержку и поддержать помогают увидеть, что мир полон проблем,
что мы со своими проблемами не одиноки и способны решать их. Да и
ребенку, даже если кажется, что ему все равно, необходимо иногда
отдохнуть от родителей и их руководства. Полный отказ родителей от себя сковывает ребенка, ограничивает круг
явлений и событий, с которыми он может сталкиваться и через них
знакомиться с жизнью, находить себя в ней. Чтобы максимально помочь,
взрослым приходится учиться помогать не только ему, но и себе –
пополнять свои жизненные силы и опыт самореализации, учиться испытывать
удовлетворение даже в трудных ситуациях, решать проблемы здесь и сейчас.
Потому что, повторю, родители работают собой. Потому что невозможно
научить ребенка, тем более ребенка с затруднениями, совладать с жизнью и
радоваться жизни, если мы сами не находим себя в этой жизни и не умеем
ей радоваться. Потому что по-настоящему учит тот, кто может сказать:
«Делай, как я», а не «Делай, как я говорю». |