Расхожая фраза «Счастье — это когда тебя понимают» говорит, что понимание не такое уж часто встречаемое явление. Лозунг «Детство — лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Бремя ответственности создает у взрослых иллю­зию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколь­ко порой ребенку живется труднее, чем взрослому! Он еще не знает, что в жизни «все проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; ребенку труднее регулировать и удовлетворять свои же­лания, он еще не умеет, как взрослые, находить им замену или ком­пенсацию; ребенок все время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко наказывают ребенка за то, что сами взрослые делают безнаказанно. («Мама, я тебя редко не слушаюсь, а ты меня часто!»)

Детские слезы — часто слезы обиды и непонимания. Нередко они имеют адресата («Я не тебе плачу, а маме!»).

Из чего складывается понимание?

♦ Понимание обязательно включает знания возрастных особен­ностей: что можно ожидать от ребенка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.

♦ Включает знание индивидуальных особенностей ребенка и мужество взрослого эту уникальность в ребенке сохранять и поддерживать.

♦ Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в свое время, как сейчас внука!»).

Родители дают ребенку модель отношений с миром и друг с дру­гом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? В авторской ТВ-про­грамме Андрея Максимова «Ночной полет» от 21.01.2002 г. М.М. Жванецкий сказал, что родитель должен не вкладывать в ребенка со­весть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где еще ребенок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития — пожелали не свое, позаимствовали нам не принадлежащее, не помог­ли, обманули и т.п. От таких поступков и ошибок никто не застрахо­ван, но ребенок должен видеть, что это больно и что родитель при­знается в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу ребенка, страдает и в том случае, если причинил страдания ребенку.

Итак, понимание — это обязательно еще самопонимание и са­мовоспитание.

Часто детей воспитываем не по науке (а кто ее знает?), а по вере, той вере, которая сформировалась из убеждений в детстве: надо вос­питывать так, как нас воспитывали. И нередко в таких программах заложено желание взять реванш, отыграться (ведь теперь я царь и бог!). За такой установкой трудно разглядеть индивидуальность ре­бенка. Нужно стремиться избегать мелкого педагогического корысто­любия, цель которого: «Я хочу, чтобы обо мне хорошо думали!» Ребенок это всегда чувствует, ведь его интересы остаются на задвор­ках. Вырастить же детей, ничем не поступаясь, невозможно.

Но бывают дети, которые столь любимы и властны в семье, что верховодят родителями, легко управляя ими. Это тоже вариант непонимания ребенка. Непонимания, которое ведет к неуправляемос­ти и к тому, что ребенок плохо ориентируется в ролях: кто есть кто, кто главный и за что ответствен, где наступают ограничения. Он не понимает себя, потому что его не захотели понять близкие.

Приведем высказывание по этому поводу Симона Соловейчика: «Родители, которые для ребенка являются источником напряжения, неудовольствия, неудобств, опасности, похожи на радиостанцию, которую никто не ловит, хотя она тратит огромную энергию».

Воспитание — это работа без гарантийного результата. Силы родите­ля должны распределяться разумно: на свое счастье и счастье ребенка. Ребенок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у роди­телей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родите­лям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным...

Но при этом он будет еще и самим собой, ибо понимание озна­чает терпимость к непохожему. Следует понять, что ребенок, хоть и является продолжением родителей, все же не их точная копия. По­рой он берет какие-то качества от обоих родителей, иногда — не самые лучшие. Но это как раз ваше — что ж на ребенка сердиться? Теперь ему надо помогать!

Ребенок не довесок и не придаток к жизни родителей. Он — самостоятельная судьба. Родители временно его в этой жизни со­провождают, любовью и терпением открывая в ребенке все луч­шее, талантливое, способное. Но за это ребенок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты!

Любовь родительская должна сочетаться с требовательностью, про­истекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания ха­рактера и души ребенка, понимания жизни. Ребенка важно не только понимать, но и уметь выразить свое понимание, чтобы ребенок пони­мание чувствовал, словом, паузой, интонацией, поступком, скоро­стью отклика, смехом, плачем. Главное — неравнодушием и трудом.