Главное, что необходимо сделать взрослому, — сохранить и обес­печить общее положительное отношение ребенка к самому себе. Если с чем-то он не справится — поддержите его желание добиться резуль­тата. Например, взрослому можно сказать: «Ты уже так много уме­ешь делать. Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается. Попробуй еще раз». Отрицательная же оценка личности («Неумеха!») больно ранит его самолюбие. Постоянные упреки по­давляют его инициативу, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи необходимо подбодрить ребен­ка, внушить уверенность в своих силах. Нельзя сравнивать неудачи ребенка с успехами других детей, говорить ему: «Эх ты, у тебя не получается, а вот Вова давно это умеет делать». Дети очень ревниво относятся к похвале, звучащей из уст взрослого в отношении своих сверстников.

Нет нужды вступать в споры с ребенком, когда он упрямится, проти­вопоставляет себя окружающим. Нужно помочь ребенку справиться с самим собой, чаще предоставлять ему право самому выбирать, что и как он будет делать. Например, можно спросить: «Ты с правой или с левой ноги будешь надевать колготки?» — после чего ребенок серьез­но принимает собственное решение.

Чтобы помочь малышу в сложной ситуации:

попытайтесь встать на его место;

почувствуйте его состояние;

выразите словами его состояние.

Воспитывайте у себя эмпатию, ее проявление в отношении ребенка будет ему большим подспорьем при разрешении различного рода про­блем.

Чем тактичнее и гибче взрослые, тем меньше они жа­луются на упрямство и негативизм детей.

Матери, считающие детей упрямыми, имеют:

индивидуалистическую направленность;

фиксируются на своей точке зрения, не обладают эмпатией;

возбужденно реагируют на любые проблемы во взаимоотношении с ребенком;

не обладают достаточным воображением и гибкостью ума.

Упрямство детей существует вместе с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения детей.

Собственные неурядицы родителей, их дурной характер ухудшают обстановку в семье, предопределяют их постоянные обиды на своего ребенка. Они без конца повторяют ему, что «он должен», что «ему по­кажут, как не слушаться» и т. д. В ответ на подобные обращения ребе­нок отвечает естественной реакцией упрямства. Поэтому старайтесь:

не драматизировать кризисную ситуацию;

смягчайте конфликтные моменты, внося в них долю юмора;

уважайте запросы ребенка;

внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребе­нок чувствовал вашу заинтересованность его делами;

неприятные процедуры (например, одевание) переводите в увле­кательную игру.

Ситуация. Кризис 3 лет выражен более ярко, чем кризис 1 года, и дос­тавляет больше хлопот.

Отметьте возможные причины большей выраженности кри­зиса 3 лет.

Решение. По-видимому, это связанно с тем, что к концу раннего дет­ства ребенок становится намного самостоятельнее, чем раньше. Он ме­нее зависим от взрослого, имеет достаточно устойчивую самооценку, позволяющую отстаивать свои права.

Вопрос. Как должно быть организовано общение во время кризиса 3 лет?

Ответ. Трехлетние дети не только забавные и смышленые карапузы, но и самостоятельные личности. Кризис 3 лет считается самым ярко выраженным.

В 3 года ребенок начинает общаться с большим количеством людей. Его детская непосредственность может обернуться и агрессивностью. В связи с этим важно донести до ребенка мысль, что обижать никого нельзя, а при проступке научить его искренне просить прощения («Из­вините»).

В этом возрасте у ребенка обостряется чувство собственности. Но не торопитесь обозвать его «жадиной». Научите малыша делиться с другими: «Вот тебе синий совочек, а красным я хочу играть». С дру­гой стороны, важно воспитать у ребенка чувство собственности, ина­че, когда он вырастет, он будет идти на поводу у более настойчивых детей.

В 3 года ребенок должен знать, что у взрослых, мамы и папы есть своя территория и своя собственность. В то же время и сам ребенок должен иметь и свою территорию, и свою собственность. Он должен иметь в сво­ем распоряжении:

время, которое он сможет потратить только на себя;

вещи, которыми он не захочет делиться никогда и ни при каких условиях.

Ребенок должен помнить определенный свод правил, нарушать ко­торые нельзя нигде и никогда. Примерами таких обязательных законов можно считать, например, такие:

нельзя подходить к горячим предметам;

нельзя разговаривать с посторонними и т. п.

В общении с трехлетними следует вести себя очень корректно, ува­жая их мнение и выбор. Планируя игры с ребенком, надо ставить перед ним лишь посильные задачи, иначе могут возникнуть обида, неуверен­ность («У меня все равно ничего не получится»).

Наконец, взрослым не следует забывать, что этот возраст хорош для начального обучения. Ребенок может легко запоминать стишки, скоро­говорки, песенки, с удовольствием слушать музыку, подолгу рисовать.

Ситуация. Катя (2,5 года), собираясь на прогулку, долго не могла за­стегнуть кофточку, но от помощи мамы категорически отказывалась. Мама, невзирая на протесты дочери, все же помогла Кате одеться. Де­вочка после этого со слезами заявила: «Все равно я сама», — и вновь расстегнула свою кофточку. Так как это произошло не впервые, мама задумалась: «Чем это может быть вызвано и как же мне теперь быть?».

Как должна была поступить мама?

Решение. Возникшая ситуация тесно связана с кризисом 3 лет. Ре­бенок стремится к самостоятельности и не терпит опеки взрослого. Маме желательно было бы предоставить девочке больше самостоятель­ности в выборе. Например, она могла бы предложить дочери: «Давай ты застегнешь верхнюю пуговицу, а я — нижнюю».

Ситуация. Юля (2,5 года) одевалась, перед тем как идти прогулку, очень медленно. На замечания воспитательницы девочка никак не реа­гировала.

По дороге домой мама обратила внимание на необычное состояние дочери: та молчала, выглядела очень расстроенной. После долгих рас­спросов девочка, глотая слезы, прокричала: «Ты ей скажи, своей воспи­тательнице, что я не копуша, вот!»

С чем связана такая ситуация?

Решение. Подобная ситуация соответствует поведению ребенка в период кризиса раннего возраста, когда ребенок обижается на самые невинные замечания. Обычные слова, с точки зрения взрослого, нанес­ли Юле душевную травму, вызвали острую обиду.

Ситуация. Петя (3 года) увлеченно возводит из кубиков какое-то со­оружение. Входит мама и предлагает сыну пойти на прогулку. Несмотря на то что мальчик очень любит гулять, от прогулки он отказывается и вновь погружается в свою игру. Мама очень удивлена.

С чем может быть связана данная ситуация? Каким должно быть поведение мамы?

Решение. Это связано с непредсказуемостью поведения в раннем возрасте. Мама не поняла состояния сына. Она должна была спросить, что он строит, порадоваться успехам сына, узнать, как долго он собира­ется строить и не пора ли сделать перерыв для прогулки.

Ситуация. Миша (3 года) строит какое-то сооружение из кубиков. Мама, пытаясь помочь сыну, подсказывает, куда он должен поставить следующий кубик. В ответ на это Миша бурно протестует, возмущает­ся непонятливостью мамы.

Что должна делать мама в подобных ситуациях?

Решение. Ребенку еще трудно воплотить свой замысел в слова, сложно толком объяснить, чего он хочет, что пытается сделать. И если взрослый не понимает, чего хочет ребенок, вмешивается, то у малыша возникает бурный протест, проявляется возмущение непонятливостью взрослого. Взрослый должен предоставить инициативу и самостоя­тельность ребенку, присоединиться к осуществлению его замысла, по­стоянно спрашивая: «Что дальше будем делать?».

Ситуация. Говорят, что нельзя идти на поводу любых желаний ре­бенка. Если позволить ему при помощи истерики добиваться цели, то это станет устойчивой формой поведения.

Как должен вести себя взрослый?

Решение. Нужно сдерживать себя, сделать вид, что вас не волнует истерика. Ребенок быстро поймет, что, даже с визгом падая на пол, он таким способом ничего не добьется. Если же в момент истерики взрос­лый будет увещевать ребенка или накажет его за это, то положительно­го результата достичь не удастся. Ребенок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов. Гнев и наказания только подстегнут продолжение истерики.