Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS Вторник, 06.12.2016, 16:07

ДЕТСАД    С   МИККИ    МАУСОМ
                    О Б У Ч А Е М - И Г Р А Ю Ч И
                                      Главная | Мой профиль | Выход | Вход
ЭТИКА ДЛЯ МАЛЫШЕЙ  КОМПЛЕКСНЫЕ ЗАНЯТИЯ  В МИРЕ КНИГ  ОКРУЖАЮЩИЙ МИР  ВАЛЕОЛОГИЯ ЗНАКОМСТВО С ПРИРОДОЙ
  ОБЖ  ПРЕЗЕНТАЦИИ МАЛЫШАМ  ИЗО  РУЧНОЙ ТРУД  ПРАЗДНИКИ  МУЗЫКАЛЬНЫЕ ЗАНЯТИЯ
МЕНЮ САЙТА
ОТКРЫВАЕМ МИР ВМЕСТЕ С МИККИ МАУСОМ
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
ЛОГОПЕД
ПОДГОТОВКА К ШКОЛЕ
НАШИ РУКИ НЕ ДЛЯ СКУКИ
ДОСУГ ДОШКОЛЬНИКА
Форма входа

Категории раздела
СЦЕНАРИИ [67]
Главная » Статьи » РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ » СЦЕНАРИИ

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ "БЕСЕДА С РЕБЕНКОМ. КАКИМ ПРАВИЛАМ СЛЕДОВАТЬ?"

В беседе с ребенком родители могут задавать ему открытые прямые вопросы, например: «Ты можешь мне назвать книги, которые мы обсуж­дали за последний месяц?». Такие вопросы используются для получения простых установок и отношений. Они не затрагивают личности ребенка.

Для выяснения эмоциональных реакций и отношений, когда можно ожидать защитные реакции ребенка, искаженные ответы, надо исполь­зовать косвенные вопросы. Например, вместо того чтобы спросить напрямую у ребенка, кого из родителей он больше любит, можно сфор­мулировать вопрос иначе: «Если бы у тебя оказался один лишний билет в кино (или что-то подобное, которое нельзя разделить на всех), то кого бы ты пригласил с собой: папу или маму?».

Проективные вопросы в еще большей мере маскируют изучаемую цель. Для этого ребенка просят сообщить не о своем собственном переживании в той или иной ситуации, а о переживаниях и действиях какого-либо другого, гипотетического ребенка. Пример вопроса такого типа: «Как относятся к занятиям ребята твоей группы?». При ответе на проек­тивные вопросы ребенок идентифицирует себя с гипотетическим персо­нажем, выражает свои собственные переживания и мотивы поступков.

В беседе с детьми проективные вопросы часто представляются с по­мощью кукол и картинок. Например: «Миша взял без спроса игрушку. Это увидел Вова. Как он может поступить в этой ситуации? Что он подумает? Что будет чувствовать?».

При общении с ребенком не торопитесь с предложениями о дальней­ших действиях. Дайте ему время предложить свои варианты развития событий. Тогда вы сможете узнать, что его волнует, дадите ему вы­плеснуть свои эмоции. И главное, ребенок будет пытаться (к приме­ру, в игре) совладать со своими чувствами.

В общении с ребенком взрослый стремится построить свои отноше­ния так, чтобы они обеспечивали эмоционально положительные ком­муникации. Ибо с неудачами общения связаны отрицательные эмоции, такие как тревожность, сомнение. Одной из причин такой тревожности является недостаточное развитие речи — неумение выразить словами свою мысль, свое эмоциональное состояние. Умение ребенка выразить свое эмоциональное состояние способствует развитию самосознания, самопонимания и эмпатических качеств личности (Н. В. Соловьева).

* * *

Беседу не следует строить на каком-то одном типе вопросов. Они должны варьироваться в зависимости от целей и содержания обсуждае­мой проблемы.

Беседа с детьми обладает определенной спецификой и является более сложным делом, чем беседа со взрослыми.

Нередко от родителей требуется большая находчивость, чтобы «раз­говорить» ребенка. Это касается прежде всего детей тревожных, не­уверенных в себе и детей, имеющих отрицательный опыт общения со взрослыми. В таких случаях под рукой всегда должны быть яркие, привлекательные игрушки, головоломки, цветные карандаши и бума­га. Беседуя с ребенком, нужно учитывать возраст, пол, условия его жиз­ни, его способность к сознательному наблюдению собственных эмоцио­нальных реакций и к их вербализации. Такая способность появляется у большинства детей только в подростковом возрасте. Однако это не значит, что раньше нельзя обсуждать возникшие у них переживания, эмоциональные реакции и т. д. Дети способны описывать свои мысли и чувства, но их возможности ограничены недостаточно развитыми навыками точного воспроизведения событий. Поэтому в беседе велика роль правильно заданного вопроса. Кроме того, важно всегда прини­мать ребенка таким, каков он есть, а к его позиции относиться бережно, не осуждая и не оправдывая ее.

 Трудности, испытываемые ребенком при общении

 

Если родители не способствуют его самовыражению: «Ты еще слишком мал, чтобы участвовать во взрослых разговорах»

Ребенок убеждается в том, что он и его слова никому не интересны, и замыкает­ся в себе

Если у родителей слабо выражена эмпатия (эмоциональное сопережива­ние и понимание ребенка)

Ребенку кажется, что родители невнима­тельны к его словам

Если ребенком овладела обида и он говорит от имени обиженного «Я»

Ребенок перестает слышать, что ему говорят

Если у ребенка складывается неточный образ адресата общения

Нарушается обратная связь

Чтобы диалог состоялся, важно понимать:

куда обращена речь (с кем мы сейчас говорим);

откуда она исходит (кто мы есть).


Факторы, разрушающие общение.

 Игнорирование партнера, отсутствие интереса к его высказыва­нию.

Негативные оценки, например замечания типа: «Это же глупо­сти...».

Неаргументированное выспрашивание. Задавая вопросы, нельзя злоупотреблять их количеством. Поясните, почему заданные вами вопросы интересуют вас.

Проявление эгоцентризма. Разговор идет только на те темы, кото­рые волнуют вас, и не берется в расчет то, что волнует партнера.

Прерывание монолога партнера. Например: «А не пора ли нам пого­ворить о деле?» или «Давайте вернемся к цели нашего разговора».

Ситуация. Мама Игоря, обладая большой наблюдательностью, заме­тила, что сына беспокоят какие-то трудности.

Как следует поступить маме?

Решение. Маме важно своевременно оказать помощь сыну в реше­нии возникшей трудности и организовать необходимую профилакти­ческую работу.

Известно, что трудность какой-либо ситуации определяется не столь­ко сложностью ее объективных условий, сколько отношением к этим условиям самого ребенка. Здесь необходим анализ собственных пред­ставлений ребенка о возникших трудностях.

После установления взаимопонимания с ребенком мама отмечает, что трудности в жизни людей дело обычное, надо вовремя собраться, не растеряться и т. д. После этого ребенку следует задать вопросы о том, бывают ли в его жизни трудные ситуации и где они случаются: в школе или вне ее.

После утвердительного ответа и последовавших за ним рассужде­ний ребенка ему предлагается рассказать о некоторых ситуациях, ко­торые он считает для себя трудными. После анализа этих ситуаций следует спросить о том, что он пытался сделать, чтобы преодолеть свои проблемы.

В заключение надо предложить задание ребенку: сформулировать советы другу, который испытывает трудности (выбирается ситуация, названная самим ребенком). Этим самым ребенок показывает свою ин­формированность о возможных действиях в подобных ситуациях.

Кроме того, можно выяснить источники возникновения трудных си­туаций. Ими могут оказаться сверстники, родители, другие взрослые, книги, телепередачи. Результаты, полученные в ходе беседы, дают воз­можность узнать от самого ребенка о том, какие трудности существуют в его жизни.

Такая беседа может иметь психотерапевтический эффект, если ре­бенок испытывает затруднения в саморегуляции поведения в повсе­дневных ситуациях.

Помните, что универсальных рецептов общения не су­ществует.

Ситуация. Мама может обратиться к сыну или так: «Ну послушай же меня внимательно!», или иначе: «Алеша, послушай же меня внима­тельно!».

В каком случае фраза мамы получит больше шансов быть услышанной?

Решение. Ну конечно, во втором случае. Само звучание имени ока­зывает большое воздействие на человека.

Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще употреблять в своей речи имена собеседников. Называя их по имени, можно быстрее прийти к согласию, найти взаимопонимание.

* * *

Имя человека — это самый сладостный и самый важ­ный для него звук!

Какие же психологические законы определяют степень нашего дове­рия к словам собеседника? Главный из них — закон соответствия ме­жду сказанными словами и другими внешними проявлениями челове­ческого тела (жестами, мимикой, позой и т. д.).

Ситуация. Учительница говорит ученикам: «Я искренне стремлюсь к диалогу с вами, стараюсь всегда учитывать ваше мнение...» При этом она потрясает указательным пальцем перед своими слушателями.

Достигнет ли цели искреннее стремление учителя?

Решение. Не достигнет. «Демократическая» речь учительницы вхо­дит в противоречие с ее властным, авторитарным, поучающим жестом.

Собеседник должен чувствовать себя значительным для партнера по общению.

Ситуация. Детям мы говорим о том, что существуют «волшебные» слова («спасибо», «пожалуйста» и др.), и те свято верят в их магиче­скую силу. Но проходят годы, и вера в волшебство этих слов уходит вместе с детством.

Почему так происходит?

Решение. Сами по себе сказанные слова не побуждают к положитель­ной ответной реакции со стороны собеседника, скорее все зависит от его настроя на выполнение просьбы. Д. Карнеги советует внушать собеседни­ку сознание его значительности, и делать это надо предельно искренно.

Нам всем хочется чувствовать себя значительными, чтобы хоть в ка­кой-то мере от нас что-то зависело. Поэтому иногда достаточно дать ребенку возможность осознать собственную значимость, чтобы он с ра­достью согласился сделать то, что мы просим.

Все, чем занимается человек, для него является важ­ным.

Ситуация. На вопрос соседки: «Чем занимается ваш сын?», — мама от­ветила, что Коля все время мастерит кораблики, и стала рассказывать о том, что трудно оторвать его от этого для выполнения каких-нибудь важных дел. К тому же, по ее словам, от этого занятия больше сора, чем пользы.

Должна ли мама ценить труд, увлечения ребенка?

Решение. Каждый ребенок хочет, чтобы другие признавали его заня­тие полезным. Ребенок должен чувствовать, что его труд ценится, с ним советуются. Хорошо, когда мама периодически будет подходить к сыну со словами: «Хочу с тобой посоветоваться по поводу...». «Со мной хотят посоветоваться. Я нужен! Я значителен!» — делает заключение сын. А по­том он может сказать: «Почему бы мне не помочь маме?». Главное — ис­кренне попросить у ребенка помощи, если мы в ней нуждаемся.

Человека надо настраивать на предстоящую деятель­ность.

Ситуация. Мама поручила сыну провести уборку комнаты. Ребенок отказывался, ссылаясь на занятость, но мама настояла на том, что имен­но сейчас надо это сделать. В процессе уборки сын разбил статуэтку. На ее упреки он сказал, что споткнулся. А когда она спросила сына, почему так произошло, ей был дан ответ: «Просто так».

  Можно ли произошедшее назвать случайностью?

Решение. В психике человека не бывает ничего случайного. Маме нужно было создать положительное отношение сына к заданию: вы­брать соответствующее время, дать сыну осознать важность выполне­ния этого задания и т. д. Другими словами, ей необходимо было настро­ить сына на ответственное выполнение задания.

Категория: СЦЕНАРИИ | Добавил: admin (02.09.2011)
Просмотров: 866 | Теги: работа с родителями дошкольников, родительское собрание в детском сад, родители дошкольников, родители и ДОУ | Рейтинг: 5.0/1
РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЯТ
ПЕДАГОГАМ НА ЗАМЕТКУ
НЕГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДЕТСКИЕ САДЫ
Поиск

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 8
    Гостей: 8
    Пользователей: 0



    Copyright MyCorp 2016    Яндекс.Метрика Каталог сайтов Bi0 Каталог сайтов и статей iLinks.RU Рейтинг@Mail.ru