Ситуация. В каждой семье конфликты, большие и маленькие, разре­шаются по-разному.

Имеет ли это какое-то отношение к формированию личности ребенка?

Решение. Да, имеет. Так или иначе, любые разрешаемые конфликты неизбежно дают эффект накопления. А под его влиянием формируют­ся черты характера, которые потом определяют судьбу детей и родите­лей. Надо внимательно относиться к каждому столкновению интересов детей и их родителей.

Ситуация. Интересы Вадика часто расходятся с интересами его мамы. Например, мама хочет смотреть одну телепрограмму, а Вадик — другую, или же между сыном и мамой возникают конфликты по по­воду выполнения тех или иных хозяйственных дел. При этом мама не уступает сыну и заставляет его учитывать только ее желания.

Как будет развиваться личность Вадика, если мама всегда выигрывает?

Решение. Вадик негодует, но приказы мамы заставляют его при­знать себя побежденным. Ведь мама убеждена, что надо ломать его со­противление: «Дашь ему волю, так он и на шею сядет».

В семьях, где применяют авторитарные, силовые методы, нередко «коса находит на камень»: дети быстро привыкают отвечать на давле­ние извне, сами стараются влиять на родителей. А если же родители выполнение своих желаний сопровождают объяснениями или особой тактикой воздействия, то ребенок становится зависимым, растет пас­сивным. И пассивность, и агрессивность ребенка связаны с накоплени­ем обид, поэтому чаще всего в таких семьях отношения не становятся близкими и доверительными.

Ситуация. В семье Романа провозглашен принцип: «Мир любой це­ной», и родители нередко жертвуют собой «ради блага ребенка».      

Как скажется на развитии личности ребенка такая тактика «уступок» ради поддержания мира в семье?

Решение. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими организовать свою деятельность. Если в семье родители постоянно идут навстречу своему ребенку, то в любой компа­нии ему уже никто не будет потакать. Не умея идти навстречу другим, такие люди, как правило, остаются в одиночестве.

Вопрос. Как разрешать конфликты, чтобы в выигрыше остались и родители, и ребенок?

Ответ. Для успешного разрешения конфликта родителям реко­мендуется активно выслушать ребенка, узнать о его чувствах, а затем в «Я-сообщении» выразить свои ощущения.

Для успешного разрешения конфликта рекомендуется определенная пошаговая стратегия.

Первый шаг. Сначала родители выслушивают ребенка, определяют, в чем состоит его проблема, что он хочет или, наоборот, не хочет, что ему нужно или не нужно, что ему важно и т. д. Активно слушая его, необходимо озвучить потребности, цели, интересы ребенка. После того как ребенок поверит, что родители понимают его проблему, он будет готов вникнуть и в проблему родителей. Ребенок узнает больше и точ­нее об их проблеме, если он свое высказывание сможет облечь в форму «Я-сообщения». Если родители прибегнут к запретам («Нельзя и все!»), ребенок, не понимая, почему нельзя, встанет на путь конфронтации. Каждое требование ребенка должно быть понято с точки зрения целе­сообразности.

Второй шаг — сбор предложений. Теперь решается вопрос: «Как поступить?». Ребенок должен назвать свои предложения по решению конфликта, записать их на бумаге. Не отвергая этих предложений, родитель, в свою очередь, предлагает собственные варианты решения проблемы.

Третий шаг. Необходимо провести совместное обсуждение предло­жений. Во время дискуссии:

♦  каждый выслушивает предложения другого;

♦  каждый вникает в эти предложения;

♦  осознаются свои истинные желания;

♦  сообща проводится «урок решения трудных вопросов».

Четвертый шаг. Нужно осуществить детализацию принятого реше­ния, например: «Ребенку пора самому вставать, завтракать и ходить в школу. Но для этого надо научиться пользоваться будильником, ра­зогревать завтрак и т. д.».

Пятый шаг — выполнение решения, проверка. Еще раз отслеживает­ся, все ли было учтено в принятом решении.

Рассмотренный способ разрешения конфликтов основан на сотруд­ничестве.

Задание.

1.  Проанализируйте, сколько раз вы обратились к ребенку эмо­ционально-положительно: радостно приветствуя, одобритель­но, с поддержкой.

2.  Вспомните, сколько раз вы обратились к нему эмоционально-от­рицательно: упрекая, критически, делая замечания.

3.  Представьте себе, что вы встретили своего лучшего друга. Поста­райтесь изобразить мимикой или жестами свою радость от такой встречи, покажите, что он вам близок и дорог. Теперь попытай­тесь продемонстрировать те же чувства собственному ребенку, ко­гда он приходит из школы.

4.  Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день.

5.  В каждой ситуации обращайте свое внимание на реакцию ребен­ка и на свои собственные чувства.

* * *

Правильное общение родителей с ребенком вырабатывает в нем спо­собность к рефлексии, размышлению над своими и чужими пережива­ниями.

На собственном примере родители учат ребенка главным принципам отношения к себе и другим. Они показывают ему, что у каждого есть свои чувства, есть право их выражать.

Усваивая родительское общение, ребенок, придя из школы, будет де­литься тем, что в ней происходит.

Постепенно у ребенка будет расти его социальный опыт, круг его общения будет становиться более широким, и он вырастет человеком, хорошо понимающим других людей.

Когда чувствуете, что ваши родительские усилия не приносят плодов, пора идти к психологу.