Появляясь на свет, ребенок овладевает не только речью, знания­ми, он учится эмоциям. На «эмоциональной шкале» находятся разно­образные эмоциональные состояния: радость, забота, жалость, зависть, равнодушие и тд. Очевидно ли богатство внутреннего мира родителей ребенку, видит ли родитель эмоциональные состояния своего малы­ша, умеет ли ему объяснить их, помочь пережить справиться либо оберегает от любых печалей — все это имеет прямое отношение к эмоциональному развитию ребенка. Мать, не способная вынести ма­лейшее страдание ребенка, каждый раз заслоняющая от него свое чадо, лишает малыша полезного огорчения, шанса научиться погоревать, отгоревать, не бояться своих отрицательных эмоций.

Задачи родителей в развитии эмоциональной сферы детей:

1 — помочь ребенку осознать чувства, понимать свое эмоцио­нальное состояние;

2 — учить справляться с ними.

Для этого родитель должен развивать словарный запас ребенка: обращать внимание на собственные чувства и называть их, наблю­дать эмоциональную жизнь малыша и обозначать переживания, вво­дить в его лексикон слова, обозначающие оттенки чувства (зол, сердит, раздосадован, расстроен, огорчен и т.п.).

Обучение распознаванию чувств и эмоций следует начинать с того, что:

♦ признать, что чувства не бывают плохими, они просто есть, и ребенок имеет право на проявление чувств (вербальное, телесное); однако нужно вводить определенные правила про­явления эмоций, например: «Ты вправе сердиться на сестрен­ку, но ударить ее я тебе не разрешаю»;

♦ обсуждать случаи, которые произошли с кем-то, просить оп­ределить чувства и предложить собственные варианты поступ­ков; при этом избегать осуждения, цель такой беседы — по­знавательная (например: «Что чувствовал Саша, когда при­шло время уходить? Что он сделал, когда почувствовал, что огорчен? Что он сделал потом?»);

♦ обсуждая с ребенком его чувства, не пытаться решить за него проблему; объяснение причины чувства должно помочь ре­бенку самому справиться с ним («Ты злишься оттого, что Маше пора домой и нужно вернуть ей игрушку»);

♦ предлагать ребенку различные способы, помогающие ему взять себя в руки, — вербальные, физические, зрительные, твор­ческие и др. («Ты собираешься дальше злиться или хочешь ус­покоиться? Что ты можешь для этого сделать, давай подумаем вместе: может быть, обежать вокруг стола, написать открытку, почитать любимую книжку?»); часто все, что требуется ребен­ку — это понять охватившее его чувство. Предлагать ребенку варианты, и пусть он сам выбирает наиболее действенный.

В этой работе необходимо быть последовательным и помнить, что одни ситуации разрешаются быстро, а другие требуют времени и терпения. Главное — не терять из виду цель, которую вы ставите перед ребенком и перед собой, обязательно отмечая успехи ребенка.

С 6 месяцев до 3 лет ребенок выбирает линию поведения в жизни: будет это открытый, раскованный путь познания и дове­рия миру либо замкнутый, зажатый, если ребенок не получил от близкого взрослого поддержки, ласки, испугавшись при обследо­вании мира, или его взрослые ограничили. Детская безответствен­ность есть необходимость. Однако родителей это обстоятельство часто выводит из себя. Но их задача — направлять ребенка в сторо­ну развития ответственности, соразмерной возрасту, это требует терпения и ласки.

Еще одна проблема эмоционально-волевого развития — детское своеволие. Волевой протест — ребенок не просто забыл что-то сделать, а он смотрит в глаза и словно говорит: «Я знаю, чего ты от меня хочешь, но не сделаю. Так что ты мне сделаешь?» По сути, это вызов авторитету взрослого, потому что ребенку очень важно знать соотно­шение сил в мире, знать, кто сильнее, и знать границы своего пове­дения. Очень важно вовремя заметить этот вызов и правильно на него отреагировать: меры применяются не потому, что ребенок поступает безответственно, а потому, что нарушает сознательно соблюдение пра­вил, которые знает хорошо. Родитель должен сформировать волю ре­бенка и в то же время подчинить своему любящему руководству. Важ­но помнить, что своевольный ребенок имеет большой потенциал для личностного развития, для достижений успехов в жизни.

До середины XX столетия исследователи соглашались с существо­ванием пропасти между логическим мышлением («надо», «должен») и чувствами («хочу»). В 50-е годы XX века психологи (в частности, Р. Орнштейн) обнаружили, что это различие связано с работой двух полушарий головного мозга, между которыми существует своеобраз­ное распределение функций: левое отвечает за логичное, строгое мышление, правое — за творческое, чувственное познание мира. По­зднее ученые пришли к выводу, что существует различие в реакции мальчиков и девочек на оценку их деятельности. Так, для мальчиков очень важно, ЧТО конкретно оценивается в их поведении, а для девочек — КТО их оценивает и КАК. Например, мальчику требуется излагать кратко и точно, чем вы недовольны, так как его мозг не может удерживать долго эмоциональное напряжение и как бы «от­ключает» слуховой канал: ребенок перестает вас слышать и слушать. Мальчик может не реагировать на фразу «Я тобой недоволен». Она лишена для него смысла, он обязательно должен знать, чем вы недо­вольны, и как бы вновь проиграть в памяти свои действия. Девочкам нельзя сразу сказать слово «плохо» (свое отношение), так как бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают, что именно плохо в ее действиях и что надо изменить. Если взрослый не учтет этих различий, то его замечание просто не будет услышано! Сработают механизмы сенсорной защиты, мозг ребенка еще незрел, и поэтому он «отключается» от бесполезных для него влияний, в частности слов взрослого. Постепенно это может сложиться в при­вычку вообще не слышать, что говорит взрослый.

Негативные тона воспитания (например, замечания, одергива­ния, критика, неодобрение и т.д.) задерживают развитие. Детям нужен позитивный настрой и положительное подкрепление своей деятельности со стороны взрослых.