Поддержание порядка в авторитарной среде основано, прежде всего, на запугивании: «Делай, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» В сегодняшней демократической атмосфере общения родители все чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости, но порой проявляют по отношению к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребенок не знает, как далеко он может зайти в своем поведении. А это уже ведет к избалованности и вседозволенности.

Эффективное воздействие — это умелое сочетание строгости и доброты. Некоторые из нас слишком добры, а некоторые — слишком строги. Бывает и так, что мы проявляем и доброту, и строгость, но делаем это не одновременно. Мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно вести себя, совершать неразумные поступки, а в другой раз становимся слишком строги и подавляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеждения. Вы сами можете дать оценку некоторым из них, пользуясь следующими вопросами.

1. Убеждены ли вы в том, что для того, чтобы научиться чему-нибудь, ребенку необходимо постоянно преодолевать определенные трудности?

2. Убеждены ли вы в том, что вам следует контролировать поведение своего ребенка?

3. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен, в некоторой степени, побаиваться вас, чтобы вы смогли заставить его вести себя должным образом?

4. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен четко уяснить, что вы — взрослый человек, а он всего лишь ребенок?

Если вы утвердительно ответили на эти вопросы, то ваши убеждения можно отнести к убеждениям чрезмерно строгих родителей.

1. Убеждены ли вы в том, что необходимо позволять своему ребенку делать все, что он хочет, чтобы не умерить его любознательность и не погасить творческие порывы?

2. Убеждены ли вы в том, что должны оберегать своего ребенка от неприятных переживаний, с которыми он может столкнуться в жизни?

3. Убеждены ли вы в том, что вам следует терпеливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдите из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребенка?

А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.

Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах.

1. Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.

2. Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.

3. Вы не оставляете без внимания то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.

4. Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.

Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудительным методам воздействия на ребенка.

Пример.

Одна мама договорилась с детьми, что будет позволять им есть перед телевизором в том случае, если они будут убирать за собой посуду. Дети стали забывать о своих обязанностях, и мама приспособилась решать эту проблему с помощью покрикиваний или шлепков.

Эта мама чересчур строга и, сама того не желая, показывает детям пример принудительного воздействия на личность. Вот что она могла бы сделать.

Если дети нарушили свое обязательство, то в следующий раз, когда они принесут свою еду в комнату, где находится телевизор, мама могла бы молча забрать всю еду и унести обратно на кухню. При желании она могла бы сказать им спокойным, но строгим голосом: «Вы нарушили свое обязательство, и я не желаю, чтобы вы сейчас ели здесь. В следующий раз все будет зависеть от вас самих». Возможно, дети попытаются добиться от мамы желаемой реакции старым, испытанным способом: «Ну, мама, ну дай, пожалуйста!» Или же могут сказать так: «Я убрал за собой, а вот он (она) — нет», указывая на своего брата или сестру.

Когда дети начинают умолять или жаловаться, родители обычно уступают или злятся. Вам не нужно спорить или что-то объяснять. Лучше всего посмотреть на них ласковым взглядом или же сделать какой-нибудь другой дружелюбный жест и ни в коем случае ничего не говорить. Если они будут продолжать настаивать на своем, то вообще выйдите из комнаты.

Ваши окрики и шлепки могут повлиять на ребенка, и он начнет прибирать за собой, но цена, которую вы заплатите за это, вряд ли будет стоить результата, которого вы добьетесь. Вы не только разрушите ваши взаимоотношения, но и вызовите в ребенке чувство мести. Впоследствии он не захочет прибирать за собой по собственной инициативе, поскольку вы уже взяли всю ответственность на себя. Он сделает вывод, что убирать за собой нужно только тогда, когда кто-то принуждает это делать. Контроль за поступками снова переходит во внешнюю сферу. И пока у ребенка нет своего «внутреннего контролера», он никогда не приучится убирать за собой по собственной воле и желанию.

Вот еще один пример проявления строгости и доброты одновременно:

Одна мама рассказала нам, что ее девятилетний сын Райан шесть раз на неделе «пачкал» штаны. Она испробовала все методы воздействия на сына, но ни один из них не принес успеха. Она наказывала его, читала нотации, умоляла, стыдила, заставляла носить в школу подгузники, подмываться, самостоятельно убирать за собой, стирать свои испачканные вещи.

Как же Райан дошел до того, что стал добиваться своей значимости таким негативным для самого себя способом? Я узнала, что до того, как он родился, в семье уже был ребенок, который умер вскоре после рождения от непроходимости кишечника. С рождения Райан имел те же самые физические отклонения, и его пришлось прооперировать, что, на первый взгляд, успешно разрешило проблему. Однако родители, по вполне понятной причине, продолжали трепетно следить, нормально ли работает кишечник Райана. Похоже, он неправильно воспринял родительскую обеспокоенность и пришел к такому выводу: «Папа и мама только тогда обращают на меня внимание, когда у меня проблемы со стулом».

Поскольку цель поведения была определена, я предложила родителям выработать такую тактику, чтобы Райан сам осознал, что его поведение неэффективно. Важно было, чтобы действия обоих родителей несли в себе доброту и строгость одновременно.

В тот момент, когда родители замечали, что Райан уже успел «испачкать» штаны, они просто молча обнимали его. Существенным было то, что делалось это молча, и Райан не получал от них привычного негативного внимания. Родительские объятия подразумевали доброе отношение к нему. Их действия означали следующее: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты сделал». Сразу же после этого они удалялись на достаточное расстояние, чтобы не вдыхать в себя «ароматы» нежелательных последствий, опять-таки не говоря ни слова. Необходимости подмывать его не было, так как он делал это самостоятельно. Проявлением строгости родителей как раз и было то, что они не оставались рядом с сыном во время этой неприятной процедуры.

Уже через две недели тактика доброты и строгости дала результат. Родители отметили только два «несчастных случая». Оба раза пришлись на то время, когда семья принимала гостей, и родители испытывали вполне понятную неловкость при использовании своей «тактики», поэтому Райан не упустил возможности воспользоваться своей дурной привычкой. А потом он больше никогда этого не делал.