Часто нам бывает проще сделать
что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем
делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом,
мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте.
Отдавая свою любовь другим, мы
непроизвольно хотим испытать такое же ответное чувство. Но каждый из нас
наделен индивидуальными особенностями, поэтому мы можем отдавать любовь
не так, как хочет принять ее другой, близкий нам человек.
Нет ничего проще для нас, чем принимать
решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в
том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно.
Неправда!
Очень важно соблюдать и уважать нормы
приличия в отношениях с ребенком. Как в физическом, так и в духовном
плане. Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не
научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми.
«Я — не такой, каким сам себя считаю,
я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю
на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.
Нельзя научить самостоятельности, можно
только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял.
Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу.
Ни наказание, ни жалость не являются
эффективными методами подготовки детей к жизни. Потому что, воздействуя
на ребенка с помощью «кнута» или «пряника», мы лишаем его возможности
выработать в себе два ценных качества, необходимых в современном
обществе, — ответственность и уважение.
Вы любите своих детей и хотите, чтобы
они были счастливыми и ничто не причиняло им боль. Однако при случае вы
можете шлепнуть или ударить их. Почему так происходит? Наверное, не
потому, что мы такие жестокие и безжалостные и не любим своих детей.
Если ребенок делает то, что ему не
положено делать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то,
вероятнее всего, он никогда больше этого делать не будет.
Родители часто пользуются «тайм-аутом»
как исправительным методом воздействия на ребенка. Но если вы сами
устанавливаете контроль над тем, когда ребенку можно вернуться оттуда,
куда вы его в гневе отослали, то такой «тайм-аут» на самом деле
становится наказанием.
Задайте себе вопрос: «Что может
произойти в этой ситуации, если я не вмешаюсь?» Если ваше вмешательство
не является необходимостью, то вы лишаете ребенка возможности испытать
на себе естественные последствия собственных действий.
Приведенные в этом разделе
последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит
конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических
последствий.
В детском возрасте многим из нас не
разрешали открыто выражать свои чувства. Нам говорили примерно так:
«Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!»
Слезы, выражающие уязвимость ребенка, рассматривались как проявление
слабости и безволия.
Жить в тесном семейном кругу, сохраняя
добрые и здоровые отношения друг с другом, совсем не просто, ведь для
этого требуются постоянное взаимодействие и взаимовыручка. Я рекомендую
вам один раз в неделю проводить семейные собрания.
Мы с вами уже рассмотрели множество
воспитательных приемов, и теперь нужно привести их в систему, определив
последовательность применения. Конечно, если вы уже решили применить на
практике предложенный в этой книге подход к воспитанию.
Если ваши попытки в использовании
некоторых воспитательных приемов, описанных в этой книге, окажутся
безуспешными и не приведут к положительным результатам, то проверить
правильность своих действий вам поможет следующий контрольный перечень.
Если вы состоите друг с другом в
законном браке или ведете совместную жизнь, важно умело регулировать
свои взаимоотношения, чтобы стать для своих детей образцом любящей
супружеской пары.
Некоторые родители буквально изводят
себя сомнениями по поводу предстоящего развода. В момент, когда им
предстоит сделать решительный шаг, их сердца переполняются чувством вины
за то, что развод может нанести детям непоправимую душевную травму.
«Бывший». Этот термин, или эпитет,
приклеенный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь
врагов. А там, где существует лагерь врагов, вы не застрахованы от войн и
раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступаем в
конфронтацию с нашими «бывшими»?
Воспитание детей — очень и очень
непростое дело, касающееся обоих родителей, и если одному из них, по
воле обстоятельств, приходится быть и мамой, и папой одновременно, то
такая ноша без чьей-либо поддержки может оказаться для него непосильной.
Часто нам бывает проще сделать
что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем
делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом,
мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте.
